Hiphop uit Zuid-Afrika

Dachten we met Edan één van de grotere malloten uit de hiphop te pakken hebben, kwamen we toch even mooi bedrogen uit. In Zuid-Afrika kan het allemaal namelijk nog net even wat gekker. Hebben we in Nederland de hiphopclown Kempi die vooral lachwekkend is, in Zuid-Afrika hebben ze Jack Parrow die gewoon grappig is. Wat een verademing.
Muzikaal gezien stelt het allemaal niet zoveel voor maar daar gaat het ons ook niet om. We kunnen een stel volslagen idioten op z'n tijd wel waarderen en dus zitten we gebakken bij halve garen als Jack Parrow en Die Antwoord. Wie van deze twee de wisselbokaal voor algehele debiliteit in ontvangst mag nemen daar zijn we nog niet helemaal over uit maar dat hoeft ook niet. Ze werken namelijk ook samen en dus kunnen ze het ding delen. Leker makkelijk.

Buju Banton met vijf kilo coke gesnapt

Ha, ha ha, wat liggen we weer eens in een deuk. Leedvermaak, we kunnen er geen genoeg van krijgen, het is niet anders. Wat is er gebeurd? Net bereikte ons het nieuws dat de bekende ragga-artiest Buju Banton is gesnapt met vijf kilo vloeibare cocaïne op het vliegveld van Miami, de sukkel. Alles schijnt op video te zijn vastgelegd en hij riskeert niet minder dan 20 jaar cel. Het zal wel even duren voor we weer nieuwe muziek van hem horen. Maakt ook niet uit want volgens ons was de koek al lang op. Het laatste meesterwerkje van hem stamt tenslotte alweer uit 1995. We hebben het dan over Til Shiloh. Een cd waarop hij de wereld liet horen een devoot rasta te zijn geworden, zo één die niks meer te maken wilde hebben met slackness, criminaliteit en drugs (op ganja na, maar dat spreekt).
Toch had hij nog een trouwe aanhang en verdiende hij genoeg om zich niet in te hoeven laten met dit soort smokkel-ongein. Dat het allemaal wat hypocriet overkomt voor een rastafari die op zijn cd’s love, peace en happiness predikt zal momenteel wel één van de minder grote zorgen van Buju zijn. Het grappige aan het hele verhaal is dat er al verschillende complot-theorieën de ronde doen over een samenzwering van homo’s, dit omdat hij daar al tijden mee overhoop ligt. Zowel in Amerika als Europa kon hij nauwelijks normaal touren vanwege de constante protesten. Oorzaak van dit alles is Boom Bye Bye, een nummer waarop hij zijn homohaat de vrije loop laat en weinig subtiel verkondigt dat homo’s gedood moeten worden. Wat zal die gemeenschap gniffelen momenteel. Sterker nog, het zou ons niks verbazen als sadistische elementen binnen de homo-scene al druk aan het corresponderen zijn met enige psychopathische gevangenen. En maar geld bieden voor video’s waarop Buju bruut verkracht wordt door een stel doorgedraaide skinheads. Ach ja, dat soort dingen blijft ironisch, hoe je het ook wendt of keert.

Levertraan jaarlijstjes 2009

12" van het jaar
1. Busdriver feat. Nocando – Least Favorite Rapper
2 The Roots – How I Got Over
3 Mungos Hifi System – International Roots
4. Lil Wayne – Watch My Shoes
5. Major Laser feat. Jah Dan – Cash Flow
6. Jay Electronica – Exhibit C
7. Apathy – No Sad Tomorrow
8. Anti Pop Consortium – Volcano
9. Lee Fields – Money i$ King
10. Ramadanman - Revenue (Untold Remix)
11. Jakes - Rock Tha Bells
12. TC – Where's My Money (is van eind 2008 maar we zijn niet altijd zo snel van begrip)
13. Lilly Allen – Not Fair

Platen van het jaar
1. Doom – Born Like This
2. Hudson Mohawke – Butter
3. Mos Def – The Ecstatic
4. Can You Dig it – The Music & Politics Of Black Action Films 1968-1975
5. Hyperdub – 5 Years Of Hyperdub
6. Raekwon – Only Built For Cuban Linx part 2
7. Finale – A Pipedream And A Promise
8. Nosaj Thing – Drift
9. Martyn – Great Lengths
10. Edan – Echo Party
11. Luke Vibert - We Hear You
12. The Ploctones – 050

Beste films van 2009
1. Zombieland
2. District 9
3. Inglourious Basterds
4. RiP!: A Remix Manifesto
5. Död Snö
6. ET
7. Baantjer En De Moord Naar Alle Tevredenheid (over de moord op Albert Verlinde)
8. Police Academy 17
9. Rambo 4 (omdat we nog steeds onder de indruk zijn)
10. Alles van Bud Spencer en Terrence Hill.

De 13 beste boeken van 2009
1. Ben Thompson - Badass: A Relentless Onslaught Of The Toughest Warlords, Vikings, Samurai, Pirates, Gunfighters, And Military Commanders To Ever Live
2. Gustaaf Onehorn - How To....Sell Heroine To Little Kids On The Schoolyard Without Getting Caught
3. Douglas Coupland – Generation A
4. Gustaaf Eenhoorn - Het Groot Boek Der Middeleeuwse Brei-patronen
5. Gustaaf Eenhoorn - Jopie Zonnestraal En Smikkeltje Smakbonbon Koken Een Zielig Zeehondje
6. David Grann - De Verloren Stad Z
7. Gustaaf Eenhoorn - Het Roerbakei Nader Bekeken
8. Richard Grant - God's Midlle Finger: Into The Lawless Heart Of The Sierra Madre
9. Dimitri Verhulst - Godverdomse Dagen Op Een Godverdomse Bol
10. Evelien Dagdroom - Bankroven Voor Dummies
11. Roelie Deugdzaam - Batikken: Een Introductie
12. Baantjer - De Cock En Het Lijk Dat Leek Op ET
13. Chalfant/Cooper - Subway Art: 25th Anniversary Edition

Top 14 van tandpasta-smaken die we dit jaar gemist hebben
1. Haaievinsoep
2. Paars vinyl
3. Rolmops
4. Gloeilamp
5. Kantoormeubilair
6. Broccoli-slagroom
7. Augurkenlikeur
8. Honing-maggi
9. Duplo
10. Acryl-laminaat
11. Zachtgekookt ei
12. Oxiderend aluminium
13. Verse schoenveter
14. Trottoirband

Top 5 van meest idiote bedreigingen die we dit jaar hebben gehoord
1. We zullen jullie Levertraangasten eens een geschilde ui onder de ogen wrijven (beginnend boeddhistisch terrorist met ui-manie die we hebben afgewezen als stagiair).
2. We sturen Moppersmurf op de klaagmuur af als ze daar niet snel kappen met die ongein. (Grote Smurf die voor het eerst spreektijd kreeg in de VN).
3. Als we allemaal onze hoofddoekje af moeten doen nemen we massaal een kapsel als dat van Wilders (Moslimacomité voor de Fabricage van Wilderspruiken).
4. Ik stuur m’n pa op jullie af (Mugabe die zich ergerde aan één of ander levertraanstukje).
5. Als jullie niet kappen met die walvisvangst halen we alle plankton uit de zee (wel erg radicale milieu-activisten).

Top 10 van genetische manipulaties die dit jaar helaas weer niet het licht zagen
1. Eieren gevuld met mayonaise in plaats van eigeel.
2. Een wietplant met vloeitjes in plaats van bladeren.
3. Een geit die emotieloos het nieuws kan lezen.
4. Hamsters die een modem kunnen installeren.
5. Een blowersgeleidehond. Een hond die een coffeeshop van 20 km afstand kan ruiken en je er via de kortste route naar toe brengt. Dus met een geïntegreerde TomTom.
6. Een haan waarvan je kunt instellen hoe laat hij gaat kraaien.
7. Een cavia die is gespecialiseerd in het invullen van je belastingpapieren.
8. Een goudvis die kan jodelen.
9. Een maisplant die in plaats van maiskolven, halve liter blikken bier produceert.
10. Appels die smaken naar cassis met jenever.

Enige gekke geruchten omtrent Levertraan 2010 de kop ingedrukt

De geruchten over een op handen zijnde staatsgreep van Levertraan nemen toe, sterker nog, ze nemen absurdistische vormen aan (zo zouden we geïnfiltreerd zijn door de AIVD en enige vrouwelijke bodyguards van Khadaffi hebben overgenomen). Dat doet ons deugd. We hebben het ook zeker wel even overwogen, zo’n staatsgreep, maar schrokken terug van de logistieke planning en het gebrek aan vrije tijd dat zoiets met zich meebrengt. Je moet er echt voor gaan als je de macht wilt grijpen en wij hadden toch echt te weinig ambitie op dat gebied. De staatsgreep is dus voorlopig afgeblazen, het spijt ons. Van het rondzingende gerucht dat onze stagiair een slapende cel zou zijn worden we ook doodziek We noemen hem liever ‘een zich verslapende cel,’ want op tijd komen zit er niet in. Daarnaast hebben we hem met het oog op oud en nieuw een vuurwerkbom in elkaar laten flansen, gewoon om alle twijfel weg te nemen. Het had desastreuze gevolgen, dat moet gezegd. Een goed voornemen voor 2010 is dan ook om geen vuurwerkbom te laten exploderen in ons redactielokaal. Anyway, nemen we de toestand van onze stagiair in ogenschouw dan kunnen we stellen dat daar het komende jaar weinig dreiging van uitgaat.We kunnen hem voortaan beter 'de comateuze cel' noemen.
Dan het gerucht dat er een Levertraan-app op de markt zou komen. Was eerst de bedoeling maar onze advocaat had een slechte dag. Onze plannen om je telefoon om te toveren tot een eersteklas vlammenwerper zijn dan ook voorlopig in de ijskast gezet.
Over een eventuele beursgang willen we het even niet meer hebben.
Het verhaal dat we voor 2010 een wedstrijd ‘ontmasker de AIVD’er’ hebben uitgeschreven was wel op waarheid gebaseerd. Helaas is die persoon tijdens het afgaan van de vuurwerkbom aan zijn verwondingen overleden. Daar moeten we dus iets anders voor verzinnen. We zouden bijna zeggen, mail ons voor suggesties maar het gerucht dat we op suggesties zitten te wachten heeft ons in 2009 bijna de das omgedaan. We werden overspoeld door mail, onze stagiair kon het allemaal niet meer aan (hij deed zijn best getuige de F.A.Q. rubriek) en dientengevolge moesten we extra krachten aannemen. De dude bleek AIVD’er en het lekkere ding een bloeddorstige bodyguard voor Khadaffi die ons inmiddels tot op het bot haat. Het gerucht dat we 2010 met een gerust hart beginnen kunnen we bij deze dan ook ontkrachten.

Levertraan en het grote geld

We hebben ons laatst eens verdiept in de huidige crisis (en dus niet de grote Angolese glijbanencrisis van 1987) en wat ons opviel is dat bankiers overal mee wegkomen. Ze krijgen gigantische salarissen, nog grotere bonussen en auto's waar je wel een chauffeur bij moet hebben anders kun je eerst de cursus 'hoe parkeer ik een joekel van een auto' gaan volgen. Verder maakt het blijkbaar geen zak uit hoe beroerd ze hun werk doen, mensen blijven toch wel hun geld met bakken tegelijk brengen. We zagen laatst iets op tv dat ging over de woekerrente die ze af en toe durven te vragen voor leningen en hypotheken. En toen ging er bij ons een lichtje branden. Dat willen wij ook!
Dus zonder gepaste trots (maar met stevige neerbuigendheid) presenteren wij: de LUL! De Levertraan Universele Leningen Bank (we hebben de B maar weggelaten in de afkorting want een pakkende naam is alles in deze tijd).
We denken dat we ons ook prima ingedekt hebben met zo'n naam met het oog op latere schadeclaims. Mensen die toch nog zo dom zijn om met ons in zee te gaan vragen er toch luidkeels om om bedonderd cq. genaaid te worden. En nu zullen er een hoop zwartkijkers zijn die denken dat we nooit een klant zullen krijgen, maar die zullen nog raar op hun neus kijken. Gezien de ruime hoeveelheid idioten die zo dom zijn om een lening te nemen bij een bank genaamd naar een man die als hobby heeft het geld met bakken tegelijk in een bodemloze put genaamd een voetbalclub te gooien, weten wij dat we wel goed zitten. We hebben de Maserati met bekleding van Cavialeer al besteld. En uiteraard een helm gemaakt van kaas. Safety first!
Maar verder even zonder gekheid. Heb je geld over (nooit minder dan 10.000 euro) dat je de aankomende tien jaar niet nodig hebt of wil je een lening tegen pak 'em beet 38 % rente stuur dan even een mailtje naar levertraan@levertraan.com en dan wordt alles geregeld. Als welkomstgeschenk krijg je van ons een ansichtkaart verstuurd vanaf de Bahama's. Of de Caymaneilanden, daar zijn we nog niet helemaal uit.

Stagiair eerste slachtoffer van de cannasniffer

Je hebt het ongetwijfeld meegekregen, er is een nieuw wapen geïntroduceerd in de strijd tegen marihuana. We hebben het over de cannasniffer, een soort van onbemande helikopter die wiet kan ruiken waardoor kwekerijen feilloos op te sporen zijn. Ongelukken waren te verwachten en onze stagiair is het eerste slachtoffer geworden. Vanuit het ziekenhuis heeft hij ons verzekerd dat de staat een forse claim tegemoet kan zien. Wat is er gebeurd?
Zoals gebruikelijk stond onze stagiair ’s avonds op het balkon van de flat van zijn ouders een fikse joint te roken om de stress van een zware werkdag van zich af te schudden. Hij stond net op het punt om een laatste trekje te nemen toen er vanuit het niets een helikopter voor zijn gezicht verscheen die als een gek begon te piepen. Onze stagiair slikte van schrik de joint in en begon vervolgens wanhopig te kokhalzen. Hierdoor viel hij van het balkon en maakte hij een smak van vier meter op het asfalt. Tijdens zijn val slaagde hij er nog net in om de cannasniffer mee te grijpen. De wieken bleven maar tegen zijn gezicht slaan en hebben met name zijn neus goed toegetakeld. De staat heeft hem inmiddels aangeklaagd wegens vernieling van staatseigendom.
Wij van Levertraan geven onze stagiair niet vaak gelijk, maar een overheid die zijn eigen burgers met helikopters aanvalt omdat ze op het balkon rustig een jointje roken, dat gaat ons echt te ver. Om nog maar te zwijgen over de aantijging van vernieling van staatseigendom als je jezelf probeert te verdedigen tegen zo’n laffe aanval.
Kijk dus uit wat je op je balkon doet, Big Brother is attacking you.

Zingen in slaap wordt man fataal

Sommige mensen snurken, anderen praten in hun slaap. Dat is allemaal nog te overzien maar zodra je gaat zingen tijdens je nachtrust wordt het een ander verhaal. Zoiets kan dood en verderf zaaien, dat blijkt wel uit onderstaand relaas.
Terry Schminks blijkt te zijn vermoord omdat hij atonaal zong in zijn slaap. Niet bewust, zei hij altijd, maar hij deed het mooi wel. Z’n import-bruid kon er niet meer tegen en sneed hem zijn stembanden door, helaas raakte ze hierbij enige vitale organen, waaronder het hart. Naar verluidt zit ze inmiddels dolgelukkig in een isoleercel.
De buren werden ook dood aangetroffen, blijkbaar had niemand ze gemist. Ze hadden al weken ervoor zelfmoord gepleegd. Volgens het achtergelaten briefje konden ze niet meer tegen die plotselinge uitbarstingen van atonaal geweld.
Nader onderzoek wees nog uit dat jaren daarvoor een gastoudergezin zich collectief had verminkt door elkaar de oren af te snijden. ‘Oh please, let the madness stop,’stond met bloed op de muren geschreven. Nodeloos om te vermelden dat Terry hun gast was geweest.
Dan was er nog dat ongeluk op een muziekfestival. Een rocker probeerde hem daar te vermoorden met een kunstbeen van zijn vriendin. Helaas struikelde de stakker over een strak gespannen touw en kwam hij ongelukkig met zijn hoofd op een tentharing terecht.
Terry’s drie ex-vrouwen hebben een geschiedenis van psychische problemen en gaan niet zonder begeleiding de deur uit.
Dat is nog niet alles. Naar het schijnt is een inbreker eens gillend weer naar buiten gerend en verongelukt door onder een politiewagen terecht te komen. De agenten werden later bibberend op de stoep bij Terry Schminks aangetroffen, niet bij machte om naar binnen te gaan. Een dove collega moest er uiteindelijk aan te pas komen om de atonale terreur te stoppen.
De bekende psychiater Rudolph P. Wolforitsch spreekt van een toenemend probleem. ‘Atonale muziek kan rekenen op weinig sympathie en als men er dan ongevraagd mee geconfronteerd wordt, is de kans reëel dat sommigen doordraaien,’ aldus de psychiater die trouwens verklapte zelf een groot liefhebber van atonale muziek te zijn. ‘Onderschatte stroming, onderschatte stroming,’ mompelde hij nog voor hij in slaap sukkelde, zijn pijp uit zijn mond liet vallen en zichzelf per ongeluk in brand stak.
Al die doden in ogenschouw nemend, hopen we van harte dat de overheid eens tegen dit probleem optreedt. Politici kunnen wel heel gewichtig doen over de aanpak van werkeloosheid en het redden van het milieu maar de atonale problematiek heeft toch echt prioriteit, in onze ogen dan.

Winnaar prijsvraag

Ladies and gentleman we've got him. Na twee zinderend spannende weken waarin er welgeteld 8497 mailtjes binnenkwamen hebben we een winnaar van de Levertraan prijsvraag. Ondanks het zeker niet tegenvallende aantal inzendingen was het toch vrij makkelijk om de winnaar aan te wijzen.
Helaas bestaat ons publiek nog steeds voornamelijk uit volslagen idioten, godsdienstwaanzinnigen en figuren die een ongeopende pot pindakaas (niet eens met stukjes noot) als hun leider beschouwen. Je raadt het al, de meeste inzendingen hadden weinig met de prijsvraag te maken. Maar liefst 8486 inzendingen konden regelrecht de prullenbak in. Wat er zoal voorbij kwam: foto's van hijskranen, blauwe paraplu's en doorzichtige windschermen, handleidingen van printers, windmolens en zaklantaarns en meer van dat soort waanzin. Leer lezen!
Gelukkig hebben we toch nog één lezer (zo wordt je weer eens keihard met je neus op de feiten gedrukt) die het wel begreep en die heeft dus het shirt gewonnen.
Niet dat we blij zijn met deze lezer want het bijdehandje denkt grappig te zijn door ons in de zeik te zetten. Heel grappig allemaal. Maar aangezien lezers dus blijkbaar dun gezaaid zijn houden we ons aan de afspraak en komt het shirt zo snel mogelijk je kant op. En we hebben er echt niet op gespuugd.

Prijsvraag

Niet dat we over naamsbekendheid te klagen hebben maar het werd tijd om eens flink uit te pakken op het gebied van merchandising en aldus geschiedde. De catwalks zullen nooit meer hetzelfde zijn door de komst van het nu al door verzamelaars gezochte Levertraanshirt. Er bestaat er maar één van (maat: medium) en die geven we nog eens weg ook. Om iedereen een eerlijke kans te geven hebben we er een ouderwetsche prijsvraag aan verbonden.
We houden het makkelijk: degene die de mooiste foto van een groen/roze skippybal in actie weet te maken krijgt het shirt toegestuurd. Bij gebrek aan een camera is een mooie tekening ook toegestaan.
Inzendingen naar: levertraan@levertraan.com. Veel succes!

Ruimtetoerist op zwart zaad richting zwart gat

Enkele betrouwbare bronnen binnen de Russische ruimtevaart wilden in ruil voor een fles wodka wel wat loslaten over een opmerkelijk incident. Ze bevestigden, op voorwaarde van anonimiteit, de hardnekkige geruchten dat een (voorheen) puissant rijke Amerikaanse ruimtetoerist onlangs enkele uren een ruimteveer had gekaapt. Hij draaide rondjes om de maan terwijl hij de overige bemanningsleden in gijzeling hield. Zijn voornaamste eis was een gratis terugtocht, daarnaast wilde hij een glas warme melk. Om de één of andere reden dacht hij dat dit hem van zijn allergie voor gewichtloosheid af zou helpen. De miljonair in kwestie (rijk geworden met het ontwerpen van applicaties voor multi-functionele strijkbouten) was net voor de kredietcrisis de lucht ingeschoten en eenmaal in de ruimte bleek zijn vermogen zodanig te zijn afgenomen dat het niet lukte om de tweede termijn van zijn bankrekening af te schrijven. Naar verluidt nam hij de mededeling dat hij achter moest blijven nogal slecht op. Vandaar dus de gijzeling die overigens nogal knullig eindigde. Door een onverwachte niesbui schoot de miljonair achteruit en raakte hij bekneld tussen de stoel en de apparatuur. Het was vervolgens niet moeilijk voor de overige astronauten om hem zijn wapens (een hamer en een föhn) af te pakken. Bij wijze van experiment hebben ze hem in een capsule de ruimte ingeschoten. Ze hopen maar dat hij net als zijn geld in een zwart gat verdwijnt.
Zo kennen we die Russen weer.

De do's en don'ts van 2009

Goede voornemens zijn net als kamelen zonder bulten. Maar waarom ook alweer? Misschien wel omdat we ons van beide niets kunnen herinneren. Misschien hadden we wel goede voornemens voor 2008 en misschien hebben we laatst na een circusbezoek (onder invloed van lichtgevende PCP) ook wel een afgekeurde kameel gekocht. Maar zoals eerder al gemeld: geen enkele herinnering van blijven hangen.
Met kamelen willen we niets meer te maken hebben maar goede voornemens horen er nu eenmaal bij. En dus proberen we het dit jaar gewoon weer. Om het ons wat makkelijker te maken hebben we het opgedeeld in do's en don'ts.

De do's
1. Met een groene skippybal de straat op om sigaretten te halen.
2. Met het oog op de toekomst eindelijk eens vloeiend Mandarijn leren spreken.
3. Zeggen dat je overweegt om je naam te laten veranderen in Ron Brandsteder de Zevende.
4. Subsidie aanvragen voor het opzetten van een appelmoesmuseum.
5. Een tatoeage van je rechtervoet op je linker bovenarm nemen.
6. Met een hazewindhond in 80 dagen de wereld rond.
7. Een coffeeshop annex pornozaak beginnen in Staphorst die alleen op zondag open is.
8. Zonder steekhoudende argumenten juridische procedures aanspannen tegen laaghangende bewolking.
9. Zelf een draaiorgel bouwen die automatisch ontploft na het eerste liedje.
10. In Harlingen de viezerik uithangen tijdens carnaval

De don'ts
1. 112 bellen wanneer een telefoon aan de lader moet en een lader in geen velden of wegen te bekennen is.
2. Stoppen met tandenpoetsen zodra de temperatuur boven het vriespunt uitkomt.
3. Als volstrekte leek aan de lopende band oogoperaties uitvoeren op mensen die daar nooit om gevraagd hebben.
4. Shampoo als toetje op het menu zetten zodra de vla op is.
5. Snorkelen in drijfzand omdat je te lui bent om echt water op te zoeken.
6. Bejaarden bekogelen met limoenen terwijl je ze luid scheldend de schuld geeft van de kredietcrisis.
7. De Karate Kid trilogie in één zit uitkijken en vervolgens constant tegen anderen lopen te zeuren dat ze hetzelfde moeten doen.
8. Gepokt en gemazeld onder de mensen komen.
9. Een kippenhok op een kinderboerderij kraken omdat het al een jaar leeg staat.
10. Rondlopen met een vieze sok op je schouder en op die manier proberen een nieuwe trend te introduceren.

Het jaar van Levertraan dan maar

Weinigen zullen het weten maar nu 2008 afloopt is het ook gedaan met het jaar van de aardappel, het jaar van de dolfijn en het jaar van het religieus erfgoed. Jezus, daar raken we goed van in paniek, wat nu? En belangrijker, wat krijgen we ervoor terug?
Welnu, het schijnt dat we in 2009 het jaar van Darwin, het jaar van Calvijn, het jaar van de vleermuis en het jaar van de tradities voor de kiezen zullen krijgen. En dit zijn slechts enkele voorbeelden. Dat belooft niet veel goeds.
Waarom is het in 2009 eigenlijk het jaar van de tradities en het jaar van de vleermuis? Waarom niet het jaar van Levertraan.com? Van die twee eerder genoemde personen begrijpen we het nog wel. Darwin werd 200 jaar geleden geboren en groeide uit tot één van de belangrijkste geleerden ooit. Dan die minkukel van een Calvijn. De kwaadaardige druif kwam 500 jaar geleden ter wereld en houdt sindsdien talloze bekrompen gereformeerden in zijn greep. Maar goed, het jaar van de tradities, waar slaat dat op, waarom juist in 2009? Een klein onderzoek op internet leidt niet tot meer duidelijkheid, 2009 lijkt een vrij willekeurig gekozen jaartal.
Dan hebben we het nog niet eens gehad over het jaar van de vleermuis. De Delftse Natuurbelangenorganisatie KNNV heeft gewoon, in al haar wijsheid, besloten dat dit het jaar van de vleermuis zal zijn. Blijkbaar kan dat zomaar en is er niemand die ingrijpt en zegt:’Stop, het is wel mooi geweest.’
Types die bijvoorbeeld topografie machtig interessant vinden (get a life) hadden makkelijk 2009 kunnen uitroepen tot het jaar van de topografie? Zo gek is dat nog niet, laatst zaten we met Google Earth al een keer helemaal vast in de jungle van Brazilië. Kwestie van een gebrek aan topografische kennis. Grote kans dat dit kwam omdat er nog nooit een jaar van de topografie is geweest. Misschien is het iets voor 2010 (we strooien de tips hier in het rond alsof het niks is).
Eén ding is zeker, 2009 is het jaar van Levertraan.com, erkend of niet. Fuck Darwin, Fuck Calvijn, Fuck vleermuizen en bovenal Fuck tradities. Behalve die oud en nieuw traditie van het straalbezopen illegaal vuurwerk afsteken. Toch, doe het voorzichtig anders bestaat de kans dat je in het jaar van Levertraan ons magazine niet eens meer kunt lezen. Dat zou nog eens onnozel zijn.

Levertraan jaarlijstjes 2008

Ebay aankopen van het jaar
1. Een mechanisch konijn dat bezeten is van de duivel en luistert naar de naam Theo, slechts drie euro.
2. Een onbetrouwbare elektrische stoel die schokken afgeeft waarvan je haar overeind gaat staan, met vette winst doorverkocht als kappersstoel.
3. Grasmaaier die ook als koelbox kan dienen, in zakformaat, slechts 84 euro.
4. Voorgeprogrammeerde iPhone waarmee je naar Jupiter kunt bellen, toegegeven kostte een vermogen.
5. Een jampot vol gemankeerde damstukken samen met een in stukken gescheurd schaakbord, gewikkeld in een vettige krant en bijeengehouden door elastiek, slechts 17 euro.
6. Een door Elvis himself gesigneerde uitlaat van een Kreidler. “Slechts” 471 euro.
7. Door kindsoldaten uit Congo gemaakte mikadoset (van menselijke ellepijpen). Met verzendkosten 11 euro. Koopje van het jaar waar we nog veel plezier aan gaan beleven tijdens de kerstdagen.
8. Een lekke rubberboot. De verkoper bleek de buurman van ons kantoor te zijn. Geruild tegen een tosti met ketchup

Platen van het jaar
1. Wobble Factor – Tipper
2. Rodulate – Vibert/Simmonds
3. Feed The Animals – Girl Talk
4. Detrimentalist – Venetian Snares
5. Pro Tools – GZA
6. Foundation Bit – Disrupt
7. What Does it All Mean? - Steinski
8. An England Story: The Culture Of The MC In The UK 1984 - 2008

Liedjes van het jaar
1. Another Day – Jamie Lidell
2. Haat – Steen
3. Motown 25 – Elhzi & Royce Da 5'9''
4. Soldier –Erykah Badu
5. Elders - Clouds
6. Guns Of Brooklyn - Santogold

Mooiste spreekwoorden/gezegdes van het jaar
1. Gaat de beurs op en neer, zet je boot goed in de teer.
2. Als een slapende beer de foxtrot dansen.
3. Als een matige pizza die verkeerd bezorgd wordt.
4. Met de Franse slag een hypotheekbank binnen gaan.
5. Een cavia meenemen als teken van goede wil.
6. Met een behangtafel een molshoop te lijf gaan.
7. Met een meetlint boeken kopen.
8. Bloot noch naakt.
9. Als een vegetarische walvisjager met heimwee de telefoon opnemen.
10. Met een denktank de weg op gaan

Films van het jaar
1. Tropic Thunder
2. Burn After Reading
3. John Rambo
4. Gomorra
5. Baby Hamster Eating His First Broccoli (while flapping his feet)
6. Pineapple Express

Meest heldhaftige personen van het jaar
1. De Somalische piraten
2. Sarah Palin
3. Rookverbod inspecteurs
4. De bankdirecteur uit IJsland die nog niet is geëmigreerd
5. Echte Gooische Meisjes

Meest belachelijke momenten van het jaar
1. De dag waarop we een afwijzende brief ontvingen van de Koningin, aangaande onze aanvraag voor een nieuwe nationale feestdag, Rubin's Day op 15 december.
2. De première van Fitna, een Nederlandse film zonder seks-scènes van een politicus die beweert de Nederlandse cultuur te willen behouden, yeah right!
3. Het begin van de kredietcrisis, we waren al weken blut en realiseerden ons meteen dat we weer eens trendsettend bezig waren geweest.
4. De dag dat Joran van der Sloot zich voordeed als stagiair van Levertraan en er zodoende met een lekker mokkel vandoor wist te gaan.
5. De dag waarop Levertraan een festival rondom het populaire waterboarding organiseerde en ondervond dat de politie hard optrad tegen een WK Wodkaboarding.

Stagiair truckerscafé uitgejaagd

Onze stagiair was er gewoon nog niet aan toe, jawel we steken de hand diep in eigen boezem. Godzijdank heeft hij het overleefd. We hebben het natuurlijk over zijn bezoek aan truckerscafé Broodje Bal & Co. Iemand zoals onze stagiair had daar niet zonder begeleiding naar binnen mogen gaan. En dan zeker niet met een vragenlijst die hij zonder overleg had opgesteld. Let wel, hij is opgegroeid in een familie die al drie generaties lang zaagsel produceert door met een kaasschaaf langs bomen te schrapen. Gaan we nog verder terug dan zien we dat zijn familie veelal diende als opgejaagd wild voor de adel. Met enige goede wil zouden we onze stagiair kunnen omschrijven als een ambitieuze telg uit een wereldvreemd en verdoemd geslacht.
Naar verluidt ging het in Broodje Bal & Co al fout bij het bestellen van een rosé. ‘Of hij soms een slagboom op z’n hoofd had gekregen,’ wilde barvrouw Annie weten. Waarschijnlijk vanwege de zenuwen deed hij vervolgens of hij een bakkie bestelde door een bakkie. Dit irriteerde barman Bertus enorm, vooral omdat onze stagiair gekleed ging in een T-shirt met de tekst ‘Benzine is Moord’. Bertus kuchte richting enige kaartende truckers die even omkeken, het opschrift ook lazen, en vervolgens in actie kwamen. Zonder vooraf de vragen te beantwoorden lieten ze hem zijn vragenlijst opeten. Nou zullen we wel nooit te weten komen of truckers het liefst damesondergoed dragen als ze achter het stuur zitten. Verwacht voorlopig ook geen antwoord op de vraag of truckers een aap als bijrijder hebben die ze rond tankstations prostitueren.
Oh ja, onze stagiair hebben we teruggevonden bij een populaire parkeerplaats langs de A7, besmeurd met pek en veren en vastgebonden aan de vangrail. Na een kop warme chocomelk ging het weer een stuk beter met hem. Momenteel sterkt hij aan bij zijn familie. Net alsof het daar beter van wordt.

Nieuwe politieke partij in oprichting?

Volgens de geruchten is er een nieuwe one-issue partij in de maak. Deze keer zijn het niet de dieren, senioren, of immigranten die het onderwerp zijn. Nee, het verhaal gaat dat de partij slechts zal ijveren voor een verbod om met een bowlingbal van een duikplank te springen. Een vrij smalle basis om de politiek in te gaan, zou een normaal mens zeggen. Daarnaast een volstrekt belachelijk onderwerp om hoog op de agenda te zetten. Mede om die redenen scoort de partij goed onder absurdisten en figuren met een Disney-fetisj. Hadden deze groepen het voor het zeggen dan haalde de partij alle zetels. Daar ze slechts 0,004 procent van het electoraat vertegenwoordigen, is de kans groot dat de PVEVOMEBBVDDTS de kiesdrempel niet zal halen. De beoogde voorzitter is vooral bekend vanwege zijn bewering dat hij de uitvinder is van eetbare Luxaflex in de smaken komkommer, roze peper en rookworst. In het verleden was deze idealistische activist vaak in het nieuws om de politiek te wijzen op het belang van beademingsapparatuur voor bejaarde triatleten. Bij elke triatlon stond hij klaar met het apparaat, hij werd uiteindelijk beschuldigd van dood door schuld omdat hij een atleet, die in zijn ogen niet bejaard genoeg was, zuurstof weigerde. Achteraf bleek het ding ook gevuld met lachgas (hij had altijd al iets met slechte grappen) maar dit werd niet geaccepteerd als verzachtende omstandigheid.
Maar meneer is dus weer op vrije voeten en wil nu de politiek in. Onze stem heeft hij.

Robot of Mens? Paranoïde wetenschapper werkt aan een test, of toch niet?

Recentelijk vroegen we aan Rudolf Duinkerk hoe het gesteld is met zijn pogingen om een test te ontwikkelen waarmee je een mens van een robot zou moeten kunnen onderscheiden. ‘Het is gecompliceerder dan ik in eerste instantie dacht,’antwoordde hij. ‘Wat ik in elk geval heb vastgesteld is dat je op je hoede moet zijn als je begroet wordt met de woorden: Bliep, bliep ik ben geen robot, bliep bliep. Meestal is dan het tegendeel het geval. Verder is het zaak een verfijnde test te ontwikkelen. Je kan moeilijk een persoon klappen gaan geven tot je zeker weet dat je geen metaalachtig geluid hoort.’
‘Waarom niet?’
‘Ten eerste in het onethisch en ten tweede is het een onbetrouwbare test, wie weet zijn de robots zover in hun ontwikkeling dat ze geen metaal meer nodig hebben.’
‘Wat zijn de gevaren van uw onderzoek eigenlijk?’
‘Het is natuurlijk zaak dat je niet verpulverd wordt als je met een robot te maken hebt die laser-ogen heeft.’
‘Hebt u dat soort taferelen ooit gezien?’
‘In films.’
‘Hebt u überhaupt wel eens met robots te maken gehad en zo ja, hoe weet u dat zo zeker?’
‘Ik had eens een close encounter, zoals ik het graag noem, met een buitengewoon menselijke robot. Pas toen hij bij vertrek transformeerde in een auto rook ik onraad.’
‘Zijn er vragen waardoor een robot zichzelf verraadt?’
‘Vraag de persoon dan wel robot in kwestie wat hij van de mensheid vindt. Antwoordt hij met ‘Wie?’dan is dat zeker verdacht. Er zijn sowieso meer signalen waar u op dient te letten. Gebruikt het bijvoorbeeld de begrippen ‘bed’en ‘oplader’door elkaar? Prefereert het olie boven alcohol? Wantrouw zo iemand onmiddellijk.’
‘Zijn er voorbeelden van ontmaskerde robots?’
‘Vroeger schijnt er ooit eens een robot door de mand te zijn gevallen doordat iemand een magneet plaatste onder de stoel waar een vermeende robot op plaats nam. Op een gegeven moment stond de robot op en kwam de stoel mee. Betrapt!’
‘Klopt het dat u een water-allergie heeft?’
‘Nee, ik ben gewoon bang voor kortsluiting en roestvormi....oh kut.’

De tragische dood van een middelmatig edoch excentriek xylofonist

Menno Schollstein was, naast overtuigd punker, een povere xylofonist met een voorliefde voor oeverloze improvisaties. Het toeval wou dat tijdens zijn enige optreden in een sjiek restaurant (inmiddels failliet) een dove blogger getuige was van zijn show. In de veronderstelling een stand-up comedian te hebben aanschouwd deed hij hiervan positief verslag. Het nieuws over een nieuwe komische sensatie ging snel rond in het doven- en slechthorendencircuit. De woeste bewegingen van Menno waren zo expressief dat ze een speciale snaar raakten bij deze doelgroep. De zenuwtic in zijn gezicht, die ontstond nadat hij zelfs door zijn twee honden werd verlaten, verhoogde de pret. Zijn kledingkeuze, hij ging steevast gekleed in een monnikspij, maakte de show helemaal af.
Menno kreeg pas na enige tientallen optredens door dat hij eigenlijk alleen evenementen voor doven en slechthorenden aandeed. Hij schoot meteen in een depressie en ging tijdens zijn eerstvolgende optreden de xylofoon te lijf met twee tomahawks in plaats van de gebruikelijke stokjes. Dit was tijdens het Festival ter Ere van de Dove Kunsten en hoewel het optreden niet langer dan zes seconden duurde viel het wonderbaarlijk goed. In een poging om zijn faam binnen de kunstwereld uit te buiten maakte Menno bekend dat hij een xylofoon voor de eeuwigheid zou bouwen. Om onbegrijpelijke redenen besloot hij deze te fabriceren van magere kwark. Dit deed het geluid geen goed. Om toch de indruk te wekken dat alles werkte imiteerde hij het geluid met zijn mond die hij verschool achter zijn hand. Hij werd zo nog bekend als de grondlegger van het xylofonistische beatboxen. Het kunstwerk bleek niet te verkopen en na een paar maanden besloot Menno het te verorberen. De schimmels velden hem vrijwel onmiddellijk. Een triest einde voor een vermoeiend persoon en een matig xylofonist.

De Zodiac Killer

Klein bericht in de krant afgelopen week. Weer iemand die beweert de zaak van de Zodiac Killer (nooit gepakte seriemoordenaar die Amerika in zijn greep hield eind jaren zestig) te hebben opgelost. De man zoekt het dicht bij huis en wijst met de beschuldigende vinger naar zijn stiefpa. Zal wel geen beste jeugd hebben gehad, is het eerste dat je dan te binnen schiet.
Duiken we eens in de wereld van de Zodiacspeurders dan valt onmiddellijk op dat we met een onzalig stel idioten te maken hebben. De verschillende sites getuigen van grote ruzies onderling en over de mogelijke daders doen de belachelijkste theorieën de ronde. Zo is er een site gewijd aan een mogelijke Charles Manson connectie en bestaan er mensen die geloven dat de Unabomber en de Zodiac Killer één en dezelfde persoon zijn.
Wat spookten de types die dit soort onzin bedenken uit voordat er internet was? Liepen ze gewoon over straat of waren ze wel degelijk veilig opgeborgen en platgespoten? Neem bijvoorbeeld Garreth Penn. In zijn boek Times 17 beschuldigde hij op onnavolgbare wijze een beroemde professor. Hij deed dit zo onhandig dat hij zelf als verdachte in beeld kwam.
Nee, van de amateurspeurders hoeven we het niet te hebben. Zo heeft Zodiacspeurder Mike Rodelli een zogenaamde Mr. X als verdachte. Eeuwig zonde dat hij de naam niet kan onthullen omdat verdachte X dreigt met een rechtszaak. De nieuwste tactiek is het beschuldigen van reeds overleden personen. Woonde je toevallig in het betreffende gebied en stond je bekend als weirdo dan bestaat de kans dat je naam op een website wordt genoemd. Zo'n website moet namelijk af en toe vernieuwd worden om relevant te blijven. Heb je geen nieuwe info, dan bedenk je gewoon een verdachte. De gast die aankondigde dat het zijn stiefvader was roept ook de nodige controverse op. Hij heeft echter vrijwillig enige spullen afgegeven aan de FBI en is daarmee vooralsnog de enige. Het valt voor hem te hopen dat hij gelijk heeft want anders heeft hij zomaar acht jaar van zijn leven weggegooid. Dat is best veel in ogenschouw nemend dat hij ook al een verpeste jeugd had.

Man met vreemd gevoel voor humor aangehouden

Humor, een teer onderwerp. Over de vraag of iets grappig is of niet kunnen de meningen behoorlijk uiteenlopen. Naast een persoonlijke smaak spelen culturele factoren mee, daarnaast is het ook nog eens tijdgebonden.
Gerrit K. heeft waarschijnlijk een uniek gevoel voor humor. Deze 32 jarige man uit Lekkerkerk hoorde stomtoevallig hoe ene Boris D. plannen maakte voor een verhuizing naar Zuidwesterveen, een plaatsje waar iedereen elkaar kent. Gerrit achterhaalde het nieuwe adres van Boris en begon hem te observeren. Telkens als de vrijgezel Boris voor de televisie in slaap dommelde pleegde hij een gruwelijke moord op een willekeurige dorpsbewoner. Uiteraard werd Boris gelijk na de eerste moord al verdacht. Hij had tenslotte niet echt een alibi. In enkele weken tijd volgden de moorden elkaar op, hoogtepunt was wel de afgrijselijke slachting van een steenrijke kaashandelaar, en de dorpsbewoners werden gek van woede. Net op het moment dat de plaatselijke inteeltjeugd de woning van Boris in de hens wilde steken kwam het bericht dat Gerrit K. gearresteerd was. Dit weerhield de menigte natuurlijk niet om de kapitale bungalow alsnog tot de grond toe af te branden. Gerrit K. bekende, snikkend van het lachen, vrijwel onmiddellijk dat hij al zeker tien jaar mensen vermoordde in de hoop dat onschuldigen in de cel zouden belanden.
Vindt hij grappig.
De politie kwam hem op het spoor dankzij een kaasplankje met een Gruyère waarin gebitsafdrukken werden gevonden. Na deze afdrukken vergeleken te hebben met de gegevens van vele tandartspraktijken kon men overgaan tot de aanhouding van Gerrit.
Hebt u ook een bizar gevoel voor humor? Laat het ons weten en wie weet publiceren we het. Gerrit K, zal tenslotte niet onze enige fan zijn die een levenslange gevangenisstraf uitzit.

Levertraan komt naar je toe deze zomer!

Het leek ons de hoogste tijd om eens wat aan promotie te gaan doen. We hebben namelijk een klein onderzoekje laten uitvoeren en het bleek dat Levertraan als merknaam niet echt bekend was onder huisvrouwen, bejaarden, nog altijd bij hun moeder wonende Sri Lankanen en kinderen onder de zes jaar. Bijzonder onwenselijk en dus zijn we aan het nadenken geslagen over een goede promotiecampagne.
De stagiair kwam met het bezopen voorstel om frikadellen te laten bedrukken met een pakkende slogan en uit te delen tijdens concerten van de Toppers. We hebben hem uitgelegd dat die doelgroep niet welkom is op de site. Soms moet je grenzen stellen.
Uiteindelijk zijn we op het idee gekomen om een promotieteam te rekruteren. Dus met gepaste trots presenteren we: Het Levertraan Promoteam. Ze zullen deze zomer het land intrekken om alle bejaardentehuizen, kinderdagverblijven, creches, kantklosbeurzen, Libelledagen, concerten van Marco Bakker en Sri Lankaanse speeddatemiddagen te bezoeken. Aldaar zal het team op vriendelijke edoch dringende wijze aan de mensen het belang van het bezoeken van Levertraan uitleggen. Dat komt dus wel goed met die naamsbekendheid.

Nederland: Muziekland?

In de pop, rock, dance en hiphop gelederen is het werkelijk helemaal mis. En komt het waarschijnlijk ook nooit meer goed.

Het dancegenre bijvoorbeeld. Nederland levert al jaren de beste dj's ter wereld maar de stemming om tot dit oordeel te komen laat men waarschijnlijk aan dove stekelvarkens over. Kan niet anders want een ieder met oren laat die dodelijk saaie trance bagger links liggen. Laten we hier ook direct afspreken dat een dj die voornamelijk met zijn handen in de lucht loopt te wapperen geen dj is. Zo iemand is gewoon een overbetaalde robot die de best verkopende plaatjes staat te draaien, en dan het liefst niet al te best aan elkaar gemixt. Een soort van radio 538 dj maar dan zonder nooit grappige sidekick.

De rockscene dan. Voor het stevigere punkwerk lijken we te zijn aangewezen op de Heideroosjes. Bij ons doemt dan meteen de rotkop van zanger Marco Roelofs op die met kwijlend enthousiasme Pinkpop presenteert (na er eerst zelf gespeeld te hebben, want voor wat hoort wat). Van oudsher gingen punkers gewoon dood na een tijdje maar in Nederland denken ze tot in de eeuwigheid te moeten doorgaan. De grootste hit van de Heideroosjes: Iedereen Is Gek. De gemiddelde Engelse punker zou zich nog liever een veiligheidsspeld door de linker oogbol trekken dan zoiets uit te brengen. Zoniet de Heideroosjes. Maar wat verwacht je ook van punkers die eruit zien alsof ze zo uit de sportschool zijn komen lopen en nu op weg zijn naar de aromatherapie.

Nee dan de nieuwste Nederlandse sensatie Moke. Vier dertien in een dozijn Britpop producerende ijdeltuiten waaraan je zo kunt zien dat ze nooit hun huis durven te verlaten zonder eerst twee uur onder handen te zijn genomen door een styliste. Deze gasten kunnen beter vertegenwoordigers van een of ander handtassenmerk worden. Staat ze een stuk beter dan een gitaar.

En dan hebben we nog de meest arrogante band van Nederland: Kane. Voor zover je nog van een band kunt spreken want er zijn nog maar twee vaste leden over. De rest is er al door beroepseikel Dinand Woesthoff uitgeflikkerd. Of ze stapten zelf op. Waarschijnlijk omdat het ze niet lukt om hun lachen in te houden op het moment dat Dinand voor een camera zijn bek opentrekt. Helaas is de band op het moment weer vaak te vinden in de spotlights. Hun door Dinand veelgenoemde muzikale vooruitgang bestaat voorzover wij kunnen beoordelen uit de goochelaarshoed die hij nu altijd op heeft. Verder is en blijft het gewoon op Amerikaanse leest geschoeide kutmuziek, gemaakt door figuren waarvan je hoopt dat ze vandaag nog geschept worden door een met grind afgeladen vrachtwagen.

Dan de absolute topper die de afgelopen jaren is komen bovendrijven: Lange Frans. Het schijnt een rapper te zijn. Wij zien hem voornamelijk voorbij komen in irritante tv-programma's. Hij had ooit een vriendje met wie hij muziek maakte, Baas B (Banaan?), maar die zit al jaren ziek thuis nadat zijn bakvis de verkering verbrak. Haalde de heer Frans niet zo lang geleden nog de pers nadat hij een brugpieper op zijn bek had getimmerd omdat die tijdens een optreden een ijsklontje had durven gooien. Tegenwoordig lijkt meneer echt zijn intrede te hebben gemaakt in het wereldje van de gezapige BN'ers. Hij is namelijk gesignaleerd bij de première van de ABBA musicalfilm; Mamma Mia!. Hij deed nog een poging om stoer over te komen door te zeggen dat hij daar normaal gesproken niet zo van houdt, maar dat komt niet echt over op zo'n rode loper. Laten we maar hopen dat binnenkort 'Hip Hop de musical' door Albert Verlinde uit de grond wordt gestampt. Kunnen we Fransie daar mooi dumpen.

We zouden nu nog wat kunnen uitweiden over Racoon, Krezip, Van Dik Hout, Acda & de Munnik, Jan Smit of Birgit Schuurman. Maar dat doen we niet. Het is zo al erg genoeg. Zou de laatste die Nederland verlaat het licht uit willen doen. Dank u.

1 juli 2008: Rookverbod, what's next?

Maak kortom een uitzondering voor de coffeeshops, is rook niet je ding dan treed je daar niet binnen. Er zijn nog steeds geen terroristische rook-organisaties die anti-rookfanaten ontvoeren en gevangen houden in coffeeshops verspreid over het land. Blijf als niet-roker gewoon uit de buurt van coffeeshops, dit deed je waarschijnlijk toch al, dus er verandert niks ten nadele aan je situatie.

Die uitzondering zal er nooit komen, dat weten wij ook wel. Dit kabinet vaardigt zo gretig verboden uit dat het zich ongetwijfeld al voorbereid op het volgende verbod: de coffeeshop. Het grote plan, kroonjuweel op hun werk. Over een aantal jaren hebben we afhaalloketten met staatswiet waar een enorme accijns op rust en conformeermiddel aan is toegevoegd. We schetsen hier voor het gemak even het meest positieve scenario, in het slechtste geval krijgen we in de nabije toekomst te maken met vervolging en heropvoeding van iedereen die weleens een jointje opsteekt. Back to the fifties. Laat het maar aan christelijke machthebbers over om dit land nog verder naar de verdoemenis te helpen. Zoals ze door de eeuwen heen wel hebben bewezen zijn het ervaren vervolgers die niet kijken op een kruistocht meer of minder. Ons geen illusies makend steken wij er nog één op in het redactielokaal. Gordijnen dicht, licht uit en onder het bureau, doodsbang dat Hirsh Ballin himself door het raam naar binnen gluurt.

Vroeger was alles beter!

Profiel van de gemiddelde Levertraanlezer

De onlangs door een gerenommeerd bureau geleverde profielschets aangaande onze doelgroep bevestigde enige bange vermoedens. Zoals we al vreesden waren jullie gedurende de pubertijd stuk voor stuk onbezonnen straatterroristjes die kunst roofden en jacht maakten op tapdansende snobisten. Opvallend veel geënquêteerden kozen vervolgens voor een korte carrière als stuntman in Bollywood. De gemiddelde Levertraanlezer heeft hier, naast vele gebroken botten en een verbrijzelde schedel, ook de nodige anekdote aan overgehouden. Hij praat dan ook gretig en sappig over die tijd, hoewel toehoorders dit zelden op prijs stellen. In de jaren negentig was menigeen onder u actief in de cafetaria-branche, meestal als bespeler van een fruitautomaat. Rond 2002 zat, als we de polls mogen geloven, zo’n beetje iedereen in Groenland alwaar de fijne kneepjes van het zeehond ontleden onderwezen werden door een hyperventilerende Inuit met rottende platvoeten en een frauduleuze boekhouding. Toen de stank teveel werd trokken jullie massaal naar Tokyo om in Karaoke-bars ‘Wuthering Heights’van Kate Bush te vertolken. Er was daar blijkbaar een markt voor.
Uit de enquête blijkt verder dat we opvallend weinig blanke fans hebben en dat veruit de grootste groep lezers tegenwoordig gevestigd is in Londen. Het zal wel te wijten zijn aan onze hippe smaak. Verder is overduidelijk dat velen de zaken waar wij over verhalen slechts voor de helft begrijpen. Dit zou kunnen liggen aan de Tipp-Ex snuif verslaving waar zo’n 90% van de respondenten mee schijnt te kampen.
Waar de levertraanlezer ook heengaat, hij brengt een grafstemming met zich mee. Zo’n uitstraling die zelfs de sfeer op een Caribisch feestje dood kan slaan is bij het merendeel van de ondervraagden aanwezig. Verbazingwekkend ook dat zo’n beetje al onze lezers denken dat rabarber de naam is van een wrede dictator. Unaniem beschouwen jullie de trui met slechts één mouw als het meest nutteloze product dat nog niet is uitgevonden. Op de vraag waarvoor ze je midden in de nacht wakker mogen maken antwoordde een verbijsterende 83% met het bijdehante ‘Brand’. Nog een grappig feitje tot slot: een ruime meerderheid is wel eens gewond geraakt bij een willekeurige steekproef. Dat geeft weer even aan met wat voor doelgroep we te maken hebben. Geen idee hoe we er weer vanaf komen.

Musical, de Column!

Toen men in Nederland midden jaren vijftig van de vorige eeuw, een kleine eeuw na de geboorte van dit foeilelijke theatergedrocht, deze uit Amerika voorverteerde prak importeerde kon men natuurlijk niet weten dat hopelijk velen met mij, zich anno 2008 dusdanig zouden gaan ergeren aan dit sub-sub-sub-subgenre dat er een nieuwe columnvorm zou ontstaan.

Totale waanzin op de planken als toneel, zang, dans, muziek maar tegenwoordig ook semi-historische figuren, sprookjes, strips en oud-hollandse ambachten door de hakselmachine gaan om daar vervolgens volledig ontdaan van kleur, vorm en gedaante uit te komen. Lekker makkelijk te verteren? Eerder onverteerbaar! "Dodenherdenking, de musical"!

Wat jij? Als Andrew Lloyd Webber wéér (zucht...) wat totaal talentloze meuk opreutelde was daar de geboorte van een nieuwe oogkaskraker! Zoon van God! Een superster die man! Kets! Geef 'm een bintje! "Aardappeleters de musical"?

Joop vindt het allemaal "prachtig, prachtig" en kan er echte kunst van kopen. Zó doe je dat dus. Als een soort van kermis-exploitant. Troep verkopen, echte buit binnenhalen. "Makke schapen, de musical"!

Ergens in de Wikipedia valt te lezen:
Mens en maatschappij > Cultuur > Kunst > Film > Film naar genre > Musical

Dit bewijst toch maar weer hoeveel onzin daar te lezen valt. Het juiste diagrammetje is eerder als volgt:
Mens en maatschappij > Cultuur > Kunst (...)* Musical

Na "Kunst" gooien we dus het pijltje erbij neer aangezien zaken als film, literatuur, muziek en wat dies meer zij kunst zíjn! (wat geschilder en eventueel fotograferen van dingetjes zoals opgeplakte stickers vallen eventueel ook onder kunst, interne onderzoeken zijn nog in volle gang). Alles wat dan nog wat decubiteus, onwelriekend en overbodig uit "Kunst" sijpelt noemen we dan gewoon sec "Musical". "Pus (troebele grauwgele vloeistof die bestaat uit ontstekingsresten, zoals dode en levende bacteriën, witte bloedcellen en afgestorven weefselelementen) de musical"! (De afgestorven weefselelementen zullen naar verluid gespeeld gaan worden door vier nichten van een peet-oom van een tante van Tony Neef terwijl Danny de Munck de dode bacteriën vertolken zal.)

*(Vandaar de drie sijpelstipjes, de semi-permeabele aanhalingstekens en de verkleinde schrijfwijze van het woord musical.)

Het lek is nog niet boven! Uit musicals sijpelen weer musical-sites waaruit vervolgens musical-fan-sites sijpelen! Dat wordt hozen! En in onze omgeving kennen we allemaal wel iemand die werkelijk álle musicals meervoudig kent, ze achterstevoren in spiegelbeeld meeboeren kan en stiekum hoopt op óók een kans van talentenjachtslagen met dat grijntje sub-sub-sub-sub-talent. Daar. Zo sijpelen we dus verder. Als een fotokopie van een fotokopie die steeds slechter en slechter wordt. "Droste-effect in terminis, de musical"!

Gelukkig blijft Chantal Jan(z)e(n).

De Staat Van De Straat

Voor een ieder die niet lijdt aan pleinvrees, een leuke uitgaanstip. Onze huisfotograaf heeft namelijk een foto-expositie in Amsterdam. Op het Bellamyplein in Oud-West zijn etalages gevuld met zijn foto's van street-art. Inderdaad, het is hem gelukt om door vandalen, illegaal aangebracht werk uitvergroot en verlicht tentoon te stellen. Iets met in de context en uit de context. Maar laten we niet al te neerbuigend doen. Levertraan is trots dat het eigenaar is van een met street-art gevuld museum en het werd tijd dat er wat meer aandacht aan besteed wordt. De expositie is een initiatief van de stichting BEP en die hebben ook meteen maar een site geopend waar iedereen foto's van street-art kan uploaden, die ze dan in de toekomst weer gaan exposeren. Alle props namens Levertraan.

Patient debiel, chirurg niet berispt

Het medisch tuchtcollege heeft hersenchirurg H.v.O niet berispt. Dit ondanks messcherpe videobeelden waarop duidelijk te zien is dat deze in slaap sukkelt tijdens een ingewikkelde ingreep. Ook constateerde het tuchtcollege dat de patiënt zich inderdaad als een debiel gedroeg na de operatie aan de linkerkwab. Zo kauwt hij de gehele dag op sigaretten van het merk Belinda, verwart hij z’n thuishulp met een huistulp en staat hij erop dat z’n hoofd als aambeeld gebruikt wordt, dit ondanks protesten van het smidsgilde. Niettemin oordeelde het tuchtcollege dat vrijspraak op z’n plaats was omdat de patiënt voor de ingreep zich ook al als een idioot gedroeg. Men haalde nog maar eens aan dat de patiënt al eens een plantenbak voor een fiets had aangezien. Hij was toen bijna verhongerd omdat hij de supermarkt maar niet wist te bereiken. Ook hebben verscheidene getuigen de patiënt uren zien soebatten met een aangelijnde pinguin. Onderwerp van discussie was een tweedehands haarnetje dat de pinguïn pertinent weigerde te dragen.
Het tuchtcollege had nog wel een advies voor de chirurg: Slaap eens lekker uit. Patiënt was niet bij de uitspraak aanwezig vanwege een ongelukkige val tijdens de Stilettorun en de naweeën van de daaropvolgende amputatie van zijn rechtervoet.

Wat als onze stagiair president wordt?

We voorzien een beurskrach, een sterke aanwas van terroristen en de ondergang van het internet. Schiphol als zeehondencrèche. Een snelle toename van resistente bacteriën, voedselschaarste en spontaan ontploffende olietankers. Wilde dieren die oprukken naar de binnensteden, dope spuitende baby’s en necrofielen die hun kamp opslaan bij begraafplaatsen. Hitlijsten gedomineerd door de palingsound en een staatsgreep door voetbalhooligans. Meer badeendjes in de Waddenzee, vervuilde bananen en subsidie voor vieze seksbioscopen. Kannibalisme als trend. Draconische amputatievoorschriften. Criminalisering van de morsecode, legalisatie van piramidespelen en een speciaal wetboek voor de Smurfen. Kabbalisten die het einde van de wereld voorspellen. Veel naaktlopers en bejaarden die de jeugd kielhalen. Wegenbelasting voor een ritje in de achtbaan, milieucriminelen als boswachters en oorlog met Liberia. Celstraf voor diarree. Kalashnikovs voor een grijpstuiver en Brabant in handen van Hamas. Openbare boekverbrandingen, wolkenkrabbers die zomaar verdwijnen en landmijnen in winkelcentra. Handgranaatwerpen als nieuwe sport, felgekleurde megafoons, aquaria in de vorm van tuinstoelen en de randstad in handen van een Russische miljardair. Massale rebellie onder huisdieren en Sjaan de Wit in de Playboy.
Laten we er maar niet aan beginnen.

Presentatie tassenlijn van topmodel Kim Feenstra

Kim Feenstra is de winnaar van het verschrikkelijke tv programma Holland’s Next Topmodel. Daarnaast is ze bekend van haar carrière als pinpasjatter, escortgirl en gesjeesd minderjarig pornofilmmodel. De verwachtingen waren dus hoog. Helaas zaten we voor niks op de eerste rij. We hadden gehoopt op een tas met vele geheime vakjes voor alle gejatte pasjes die een mens tegenwoordig bij zich heeft. Of een tas met ingebouwde camera om de escort minnende mannen niet alleen van hun pinpas af te helpen maar ook nog een leuke homevideo te kunnen toesturen. Mocht ze ooit nog weer terug moeten vallen op haar oude stiel in de filmbusiness dan had ze meteen een nieuwe term kunnen introduceren: het tasshot. Wie weet hoeveel vraag er naar is. We hadden ook geruchten gehoord dat ze Kate Moss goed zou kennen en dat ze zich door haar had laten inspireren. Verwachtingsvol zaten we dus te wachten op een tas waarmee je goed coke kunt smokkelen.
Maar niets van dit alles. Mevrouw heeft de meeste tijd gestoken in het ontwerpen van het logo en het uitzoeken van de modellen. De tassen zelf zijn er wat bekaaid af gekomen.
We vragen ons trouwens nog wel af of we de merknaam wel helemaal begrijpen. Het schijnt KIM (origineel!) te zijn en dat moet dan staan voor: Key To Inspire Me. We hebben er lang naar zitten kijken maar volgens ons krijg je dan toch echt KTIM. Maar dat zal wel weer aan ons liggen. Hoe dan ook, wij zien geen enkele reden om van onze vertrouwde Aldi-tassen over te stappen op een KTIM-tas. We hebben graag een tas die een beetje lekker bekt.

De trends van 2008

De nieuwe trends volgens Arthur Roog (zelfverklaard modeontwerper die daarnaast een bundel volledig genegeerde essays heeft gepubliceerd onder de titel: Imago mi Amigo, bouw het niet op drijfzand).
Kijk niet raar op als de sneeuwschuiver komend voorjaar het straatbeeld domineert. Ik voorspel dat het bij menigeen losjes over de schouder zal hangen. En nou niet meteen gaan zeuren dat accessoires functioneel dienen te zijn. Dat is zo 2007. En daarbij, denkt u nou werkelijk dat de peniskoker ooit enige functie heeft gehad? Nee, maar de Papoea's zijn er desondanks helemaal aan verslingerd. Zoiets zou in Nederland best eens met de sneeuwschuiver kunnen gebeuren. Dan de knolraap, deze groente zou serieus rekening moeten houden met een comeback. Succesvolle mensen zien er verdomd sexy uit met een knolraap in de mond. Vroeger viel dit blijkbaar meer op dan tegenwoordig. Jammer, maar het tij lijkt te keren voor deze sympathieke groente. Ook de wambuis werd vroeger beter begrepen. Ridders met veel status en roem waren er niet uit te slaan gedurende de middeleeuwen. In onze tijd haalt zelfs een naakte zwerver zijn neus ervoor op. Zonde, want een wambuisimago wordt de grote hit komend najaar. Tenslotte wijs ik op de lampenkap. Had altijd al de nodige concurrentie te verduren van de hoed maar sinds de uitvinding van de lamp is hij compleet uit de gratie als hoofddeksel. Zelf ga ik de deur niet uit zonder een lampenkap op mijn hoofd en zodoende heb ik mij toch mooi in de kijker gespeeld bij Levertraan.
Wat kan echt niet meer? Door het leven gaan als praktiserend pyromaan, kanoën met een banjo in plaats van een peddel en betonmortel voor griesmeelpudding aanzien. De lijst is eindeloos maar bovenstaande punten wilde ik niet onbenoemd laten.

Levertraan jaarlijstjes 2007

Broodbeleg
1. Pindakaas met stukjes noot
2. Pindakaas zonder stukjes noot
3. Komijnekaas met frambozenjam
4. Snickers
5. Hachee
6. Appelmoes met guacemole en een kers

Vervoermiddel
1. Fiets
2. Internet
3. Benenwagen
4. Duikboot
5. Opgevoerde rollator
6. Segway

Artiest
1. Saldo Rossi
2. Brittney Spears
3. Het zusje van Britney Spears
4. Clown Bassie
5. Aqua
6. The Spaceape

Saus
1. Ketchup
2. Mosterd
3. Geen
4. Garum
5. Sambal
6. Kaas/roomsausje

Films
1. Black Sheep
2. Aqua Teen Hunger Force The Movie
3. Rambo 2 (blijft goed)
4. Rambo 3 (omdat je toch al in het verhaal zit)
5. Dribbel Leert Tellen
6. Alles met Britney Spears

Drank
1. Bier
2. Wijn
3. CherryCoke met levertraan
4. Absinth/Yakult Cocktail
5. Zwarte melk (de gembervariant)
6. Lauwe Mojito

Kleding
1. Sokken
2. Feestneus
3. Politiesnor
4. Cape
5. Endstra = Onschuldig!-longsleeve
6. Steek

Ongemakken
1. Lekke band
2. Rotte groente
3. Gordon
4. Nat stoepkrijt
5. Stijgende wietprijzen
6. Wolven

Rochelkampioen in verval

Van onze stagiaire
Eén blik op zevenvoudig wereldkampioen rochelen Michel Smit en u zegt: 'Deze man verkeert in een deplorabele staat.' Zijn beste fluim van dit jaar kwam niet verder dan vierendertig centimeter en werd ook nog eens afgekeurd wegens een teveel aan rugwind. Op een slecht bezochte persconferentie bazelde de heer Smit dat een UFO de oorzaak was van z'n slechte prestaties. Hij refereerde nog maar eens aan het incident op de A7. Volgens Michel was hij daar vorig jaar getuige van de landing van een hel verlicht ruimteschip. Deskundigen vragen zich tot op heden vertwijfeld af hoe het mogelijk is dat iemand een benzinestation kan verwarren met een UFO. Dat hij er mentaal volledig doorheen zit bleek ook uit het feit dat er een geel geverfde kruimeldief aan een touwtje om zijn nek bungelde. Gevraagd naar de reden antwoordde hij emotioneel dat een ieder die problemen heeft met alternatieve sieraden op kon zouten. Terwijl er enige mensen onder luid gejoel wegliepen ontkrachtte hij geruchten over de diefstal van zijn huig. 'En hij is ook niet gekidnapt,'voegde meneer er pedant aan toe. Met de wijsheid dat diepe dalen het beste bestreden kunnen worden met een karig dieet beëindigde onze rochelkampioen de genante vertoning. Een duidelijk aangeslagen fan die om een fluim vroeg kreeg de schrik van zijn leven toen zijn held bewusteloos achterover viel door dit onschuldige verzoek.
Het laatste gerucht is dat hij gesolliciteerd heeft naar een baan als mental coach van Emile Ratelband en is aangenomen. We wensen hem veel sterkte.

Wat te doen als je een kompel met een ballerina blijft verwarren?

Opvallend genoeg vooral een probleem dat zich voordeed bij Trotskistische geheelonthouders in Limburg. Hun halsstarrige weigering om jenever te drinken tijdens snerpend koude periodes, ook al was er een totaal gebrek aan elektrische dekens, leidde er vaak toe dat hun brein onderkoeld raakte. Dan kon het gebeuren dat zo’n Trotskist gekleed in een balletpakje een kolenmijn betrad, vaak met fatale gevolgen. Daar waar ze invloedrijk waren stelden ze toen maar een avondklok in, zonder resultaat natuurlijk maar wanneer een Trotskist iemand z’n miserabele leven nog meer kan verzieken, dan zal die dat zeker niet laten. Goed, genoeg over het rariteitenkabinet der Trotskistische geheelonthouders in Limburg, dit was immers slechts één groep die de begrippen kompel en ballerina door elkaar hutselde. Bloemkooltelers en trampolinespringers kennen dit probleem ook. Freelance clowns die rondtrekken op de steppen van Mongolië hebben daarentegen geen enkel probleem om de begrippen te scheiden, reden dat wij u aanraden een clownspak te kopen en op te flikkeren richting Mongolië. Bedenk alvast maar enige yak-grappen.

Medicinale wiet of niet?

Laatst kreeg ik de vraag voorgelegd of je van medicinale wiet minder slim wordt dan van normale wiet en ik antwoordde bevestigend. Een tijd lang heb ik medicinale wiet gerookt in de veronderstelling er wat wijzer van te worden maar nee hoor, niks daarvan. Ik stapte weer over op coffeeshopwiet en in een staat van totale lamlendigheid merkte ik dat mijn IQ toenam.Ook kreeg ik ineens telefoonnummers van verschillende mooie vrouwen toegespeeld en werd ik gevraagd om Marco van Basten te vervangen als coach van Oranje. Ik weigerde en overwoog even een carrière als proefkonijn tot ik gevraagd werd voor de functie van onbetaald stagiair bij Levertraan.com, met uitzicht op een nul-urencontract. Dit aanbod greep ik met beide handen aan. Het ultieme bewijs voor de intelligentieverhogende werking van coffeeshopwiet.

Manifest voor het uit het verdomhoekje halen van de Wipkip

Waarom?
Omdat ieder kind recht heeft om zijn hand tussen de veer van een Wipkip te krijgen (onmisbare levensles).

Waarom?
Omdat iedereen vast wel eens een forse hoofdwond heeft opgelopen door stomdronken, dankzij wat verse bessenjenever, van een Wipkip te flikkeren. Zoiets kunnen we de volgende generaties toch niet ontnemen.

Waarom?
Het is de enige associatie die kinderen hebben met een wild dier als ze opgroeien in de stad

Waarom?
De cyber Wipkip blijkt vooralsnog een flop.

Paaldansen: het nieuwe ballet?

Wordt u er ook zo ziek van? Die pogingen om paaldansen van het erotische imago te ontdoen. Links en rechts horen we, soms zelfs met enige verontwaardiging, de vraag opduiken wanneer het nou eens tot Olympische sport wordt gepromoveerd. What's next? Gangbangen op kunstijs tijdens de Winterspelen van 2010? We sluiten het niet langer uit. Voorbinddildowerpen mag zo langzamerhand ook wel eens de erkenning krijgen die het verdient. Zo makkelijk is dat nog niet als je het goed wilt doen.
Paaldansen is geil turnen op de vierkante meter, dichter bij sport komt het niet. Het sletterige nichtje van ballet, dichter bij cultuur komt het niet. In deze verwarrende tijden hebben we behoefte aan duidelijkheid en tot voor kort was het paaldansen een van de weinige zaken die voor iedereen helder was. Het was een begrip. Paaldansen, dat werd beoefend door vrouwen in clubs van twijfelachtig allooi waar ze bekeken werden door bezopen mannen. Iedereen leek tevreden met die situatie tot er kampioenschappen georganiseerd gingen worden. Winnaressen kregen geldprijzen en pooiers gingen zich manager noemen.Heeft men eenmaal geld dan wil men daarna status en in dat stadium, dames en heren, zijn we nu aanbelandt. Men traint zich suf en duizelig, dus kan het best als sport beschouwd worden, dat is de achterliggende gedachte. Daarnaast worden de oefeningen steeds moeilijker, of we daar ook rekening mee willen houden.
Nee! Heeft de sector (mogen we daar inmiddels van spreken) er wel eens bij nagedacht dat niemand ooit om moeilijker oefeningen heeft gevraagd. Uitdagender, trager, erotischer, bloter, ordinairder en wilder, dat zijn zaken waar wel naar wordt gevraagd. Die kunnen prima aangepakt worden zonder de moeilijkheidsgraad noemenswaardig te verhogen. Lenigheid en geen last van paalvrees dan red je het wel. Steeds meer mensen lijken dan ook af te haken, hoorndol van al dat gezeur over de Olympische Spelen worden ze tegenwoordig steeds vaker gesignaleerd op kunstijs.