Tien voorbeelden van zelfgemaakte wapens die bij nader inzien niet dodelijk bleken

1. Een lekgeprikte strandbal op een gordijnrail van anderhalve meter.
2. Een multomap met een puntig vervormde ringband die sporen van roest vertoont.
3. Twee palingen gedrenkt in stijfsel met een ketting ertussen.
4. Een vliegenmepper ingesmeerd met een mengsel van levertraan, azijn en pekel.
5. Een door een pacifist ontworpen handgranaat van rizzla-vloeitjes.
6. Een gemumificeerde prei uit 1786 opgegraven door ene Jaap Visser.
7. Een pistool ontworpen door Paris Hilton.
8. Een deegsliert-lasso.
9. Acht afgekloven kippenpoten zodanig met elkaar verbonden dat het geheel, met veel fantasie, als alternatieve ninjaster gezien kan worden.
10. Een exacte replica van Albert Verlinde, geplaatst op de hoek van een donker steegje (slechts enkele passanten kregen een lichte hartaanval).

Waarom plastisch chirurgen terugdeinzen voor het plaatsen van een met chroom vergulde feestneus

1. Het is tenslotte niet altijd feest (op een begrafenis kun je je niet meer vertonen).
2. Het wordt minder grappig als mensen je neus gaan zien als handige kapstok.
3. Personen die met chroom vergulde organen rondlopen worden nogal snel voor een robot aangezien.
4. Je zal maar een rothuwelijk hebben, dan is het wat hypocriet om non-stop met een feestneus rond te lopen.
5. Het is sowieso iets voor de extreme lachebekjes onder ons.
6. Gezien de moeilijkheidsgraad van de operatie is een permanente loopneus niet denkbeeldig en de hele tijd chroom lekken is bepaald ongezond.
7. Het snuiven van cocaïne wordt een stuk lastiger.
8. Je loopt de kans dat seksueel gestoorde figuren je zullen gaan stalken.
9. Praktische bezwaren: denk aan de vertragingen die je veroorzaakt tijdens controles op vluchthavens.
10. Vooralsnog is zo’n neus alleen populair onder Bulgaarse plattelandsjongeren met een zeldzame vorm van Korsakov, niet bepaald een doelgroep waar je mee geassocieerd wilt worden als plastisch chirurg.

De mogelijke zomerhit van 2010

1. If They Miss Me I’ll be Fishin/ If They Are Lookin For Me I’m Catching Pikes (Nico Haak)
2. I Have Secretly Danced with you/ I Hope You Liked It (Toontje Lager)
3. Mommy Where Is My Beer/ I’ve Lost My Beery (Normaal)
5. Am I Less Than You Because Your Dad Has More Money Than Mine (Armand)
4. Bald Or Combs (Extince)
6. With The Flame In The Pipe (I Go Through The Brennerpas) (Henk Wijngaard)
7. Oh Sweet Daddy, Please Don't Drink That Much (Zangeres Zonder Naam)
8. Lower Marijuana (Doe Maar)
9. Oh Little Yodelboy (Manke Nelis)
10. There's A Horse Standing In The Hall (André van Duin)

Aantoonbare onzin komende uit de mond van een aan hondsdolheid lijdend model die over de catwalk rende gekleed in een jurk van gestolen creditcards

1. Alleen op een Zündapp kun je rochelen en gniffelen tegelijk.
2. Een mierenkolonie bestaat uit hooguit 20 mieren.
3. Snorkelen zonder snorkel wordt binnen drie jaar een Olympische sport.
4. Knokkelkoorts is, net als roerbakmie, een lekker ijsje.
5. Sluffek is een bestaand woord.
6. Ik twitter met Gary Glitter.
7. Van latex gemaakt okselhaar wordt de nieuwe trend.
8. Spaghetti kun je het beste injecteren met een vieze spuit.
9. Optie drie is altijd goed.
10. Ik krijs niet! Ik ben een gele megafoon!

Non-conformistische manieren om een linkersok aan te trekken

1. Met een fietspomp en een ijsklontjesmachine die omgebouwd zijn tot een boekenkast die een volautomatische sok-aantrekker als nevenfunctie heeft.
2. Door je voet in een aquarium vol afgerichte piranha's te steken die niet alleen op commando kunnen blaffen maar tevens hebben geleerd hoe een kletsnatte sok om een linkervoet te doen.
3. Via je rechterneusvleugel.
4. Door met een bijl je onderbeen te amputeren, zo kun je de sok zelfs aan twee kanten aantrekken (film het en je hebt geheid een YouTube-hit te pakken).
5. Voor de superrijke sadisten onder ons: huur een arme sloeber met met een enorme sokfobie in en laat hem drie keer per dag je sokken verwisselen.
6. Met een mond vol kroepoek, een feestelijk hoedje op je hoofd, een nauwsluitende bodystocking en een vlaggetje in je rechterhand terwijl je een raar dansje doet.
7. Stop een sok in een kanon ga er voor zitten en houd je linkervoet omhoog zodra hij afgaat (controleer eerst wel of de kanonskogel eruit is gehaald).
8. Bel de sok-alarmlijn: 112. En laat je niet van de wijs brengen door de telefoniste, dit is echt het juiste nummer.
9. Koop enkele spekjes, een oude zender, eieren, wat punaises en een machinegeweer en gebruik deze producten om een robot te bouwen die een ei kan bakken terwijl hij je je sokken aantrekt.
10. Laat de sok vollopen met helium tot die bol genoeg staat om je voet er moeiteloos in te steken.

Vergeten toepassingen van de pizza

1. Biologisch afbreekbaar achterwiel.
2. Frisbee voor de sterk ruikende blinde.
3. Autostuur annex ontbijt.
4. Verkeersbord waar je aan kunt likken.
5. Legendarisch slecht werkende cirkelzaag.
6. Model voor het tekenen van een cirkel.
7. Twee op elkaar en het is een pannenkoekbewaardoos.
8. Dadaïstische grammofoonplaat.
9. Slechte replica van de maan.
10. Gepimpte vliegende schotel.
11. Een spiegel waar je niks aan hebt.

Reclameslogans die het net niet gehaald hebben

1. Blokker: the cheapest motherfucker.
2. Zonder brood ben je de kloot.
3. Hema: het merk zonder trema.
4. In een Opel zit je jofel.
5. Je hoeft geen Einstein te zijn om te kopen bij Albert Hein.
6. Bij V&D ga je lekker naar de plee.
7. Praxis: voor wie niet laks is.
8. Bloedworst: het echte ontbijt.
9. Gamma: voor de Bèta.
10. Escortservice Kuiper: voor wie niet vies is van een druiper.
11. Een boekenbon: Vet Cool!
12. Heineken: voor wie zijn lever wil pijnigen.

Recent opgemerkte spreekwoorden en gezegden

1. Wanneer het meetlint op is verder gaan met spaghetti.
2. Als een blinde duif de wereld verkennen.
3. Als een travestiet de vierdaagse loopt is carnaval ver te zoeken.
4. Met een flauwe grap het nieuws halen.
5. Als een kannibaal die groentesoep maakt.
6. Door het oog van de naald kruipen in een pak met zuignappen.
7. Als een kannibaal die groentesoep maakt.
8. Als de melkboer niet meer langskomt wordt het tijd om te scheiden.
9. Een doelpunt scoren zonder te juichen.
10. Met een konijn op zee zul je nooit zinken.
11. In een donker bos het licht zien.

Suggesties om het schoengooien aantrekkelijker te maken

1. Combineer het gooien van de schoen met het gooien van een taart (feestelijk versierd met brandende kaarsjes).
2. Spreek met de hele zaal af om allemaal tegelijk te gooien, er is dan altijd wel iemand die raak gooit.
3. Gooi schoenen met spikes.
4. Gebruik een kruisboog om de schoen af te schieten.
5. Stop een zweetsok in de schoen en steek die aan alsof het een soort van molotov-cocktail is.
6. Werp ook eens een schoen naar een porno-actrice.
7. Omgekeerd, laat een porno-actrice ook eens een schoen werpen.
8. Gebruik veters van lood.
9. Gooi de schoen met een curve door een brandende hoepel.
10. Verbied Nike Air's, de bekogelde dient er wel iets van te voelen.

Waarom Jan Hensen besloot om toch geen racebaan van kroepoek te maken

1. Hij had het al druk genoeg met het ontwerpen van een embleem voor een nog op te richten belangenvereniging voor ongetalenteerde saxofonisten met baard.
2. Een waarzegster vertelde hem dat zijn toekomst lag in het boetseren van zwaar misvormde kanonskogels.
3. Tijdens een onverwacht helder moment had hij in z’n arm gekerfd: nooit een racebaan van kroepoek bouwen. Hierbij beschadigde hij een zenuw zodat z’n arm niet langer bruikbaar was. Een racebaan bouwen met slechts één arm bleek een te grote opgave.
4. Zijn moeder at de kroepoek toch aldoor op, of z’n vader er nou overheen piste of niet.
5. Hij dacht beroemd te worden als de man die besloot om toch geen racebaan van kroepoek te bouwen en daar een roman aan te wijden.
6. Hij was al druk met het ontwerpen van een vliegend tapijt met ingebouwde stofzuiger.
7. Z’n papegaai raadde het hem af en in tegenstelling tot de meeste van zijn soortgenoten kon het beest niet eens praten.
8.Z’n neiging om dagenlang besluiteloos voor zich uit te staren speelde hem teveel parten om tot actie over te gaan.
9. Het leek een stap terug na zijn formidabele prestatie om als achtjarige een zeewaardig jacht te bouwen van teennagels.
10. Iemand die gekleed in burqa de hele dag door een beetje lijm loopt te snuiven is niet de meest geschikte persoon voor zo’n operatie, dat zag hij zelf ook wel in.

Hoogtepunten uit het dagboek van Kees van Bloem (1938-2007), een anonieme Nederlander die uitblonk in het niks meemaken

1. Blz. 34: Lekkere tomatensoep gegeten (1-8-1956).
2. Blz. 57: Vandaag bijna naar buiten gegaan maar het regende (24-12-1964).
3. Blz. 88: Gedroomd dat ik de rolmops had uitgevonden (13-6-1975).
4. Blz. 142: Een toespraak van de Koningin beluisterd in een wiebelende stoel (6-7-1982).
5. Blz. 201: Lekke band (4-4-1986).
6. Blz. 267: Een dorp volledig uitgeroeid door het drinkwater te vervuilen met blauwzuur. (23-9-1991).
7. Blz. 268: Lekke band, deel twee. (24-9-1991).
8. Blz. 305: Nieuwe pantoffels besteld via de Wehkamp (14-10-1994).
9. Blz. 360: Vandaag een vrouw de hand geschud (12-9-1998).
10. Blz. 361: Een strip in de krant gelezen, niet gelachen (2-3-2000).
11. Blz. 404: Verlost van mijn angst voor karton (2-2-2001).

Wat je met Levertraan kunt doen als je het in z'n geheel uitprint

1. De pagina's tot een grote beker vouwen en kijken hoeveel liter graanjenever er in gaat.
2. De pagina's aan elkaar lijmen, zo ruwweg om de centimeter een streepje zetten en gebruiken als absurdistisch meetlint.
3. Bij een voedselbank afgeven en er met een goed gevoel vandaan komen.
4. Aan Viktor & Rolf geven met de opdracht er weer zo'n lelijk kostuum van te ontwerpen.
5. De pagina's uitdelen als zijnde Marxistische pamfletten op het congres van analfabete communisten.
6. Er een glijbaan voor je hamsters van maken en dit presenteren als installatiekunst.
7. Er proppen van maken, die impregneren en verkopen als kerstversiering.
8. Kaft eromheen en verkopen als experimentele roman.
9. Er een mooie bol van maken en als globe verkopen aan een blinde.
10. Snij uit de pagina's stukken papier in het formaat van het honderd dollar biljet en probeer ze om te wisselen voor euro's.

Wat je allemaal wel niet kunt bereiken door met je hoofd tegen tegen een rolluik te rammen

1. Een carrière als straatartiest wanneer je het een beetje theatraal aanpakt.
2. Een gegarandeerde YouTube hit, mits iemand het filmt.
3. Publiciteit, de eerste die een ramkraak pleegt met z'n hoofd.
4. Gebruik een Segway en wie weet slaag je erin om een discussie over de veiligheid van die dingen aan te zwengelen.
5. Een bijna-dood ervaring, mits je het overleeft.
6. Je levert het bewijs dat het niet slechts graffiti-artiesten zijn die rolluiken vandaliseren.
7. Het doet wonderen voor iedereen die moe is van z'n imago als rationeel mens.
8. Eindelijk morfine op doktersrecept.
9. Eeuwig respect van dronken omstanders die je luidkeels zullen aanmoedigen.
10. Gezien worden als de lokale Jackass, en dat zeven jaar na het hoogtepunt van Steve-O en consorten.

Desserts waar wij niet vrolijk van worden

1. Gekonfijte bloedworst met een melksaus die licht geurt naar natte honden
2. Met een roestig mes gesneden ananasplakjes gelardeerd met gegrilde palingogen
3. In chocolade gerolde varkenswang op een bedje van gekarameliseerde bananenbladeren en gepureerde papagaaisnavel
4. In boter gebakken trekdrop met een toefje makreelschuim
5. Gepekelde ossentong in frambozengelei
6. Beschimmelde bramen geflambeerd in gorgonzola-likeur
7. Van gemalen stokvis gemaakte pistachekoekjes geserveerd met een groot glas zwarte melk
8. Koosjer geserveerde potpourri van abrikoos en kikkererwten in een licht smeulende tabaksaus
9. Yak met hart en gestoofde besjes bijeengehouden door gefermenteerd kamelenslijm
10. Uitgebakken pepermuntblad met linksdraaiend roomijs en een ruime scheut levertraan

Gebruikelijke gespreksonderwerpen op postmoderne verjaardagsfeestjes

1. De houdbaarheid van erotische gedichten geschreven in rul zand
2. In hoeverre de voodoopriesteres Heidi verantwoordelijk was voor het uitsterven van de Roepie-Roepievogel
3. Waarom men nooit gedroogde selderij in ingestraalde knoopsgaten mag steken
4. Hoe het beste een citrusvrucht te visualiseren
5. Wie er al eens een lopende band met wandelstok gezien heeft
6. Discussies over de vraag of een tafel ook een rijbewijs moet kunnen krijgen
7. Wat de favoriete vakantiebestemmingen van gepensioneerde sumoworstelaars zijn
8. Hoe hoog de voedingswaarde van crystal meth is
9. Waarom zo weinig Libanese schaapsherders drager zijn van de voornaam Constantijn
-10. De ontstaansgeschiedenis van het woord 'lukraak' (vooral na het nuttigen van enige glazen port)

Waarom je zelden een pinguïn zult treffen als bakker

1. Ze hebben grote moeite om poedersneeuw en poedersuiker uit elkaar te houden.
2. De ijstaart is al jaren over zijn hoogtepunt heen.
3. Pinguïns staan graag in een rij, dit zal klanten in verwarring brengen.
4. Een pinguin is nergens als er een klant met een ijsbeer als huisdier de winkel binnen komt.
5. Probeer zelf maar eens een kokosmakron te maken met vleugels in plaats van handen.
6. Dat waggelen is leuk voor een tijdje maar op den duur keert het zich toch tegen de pinguïn. Dit aanstellerige gedrag kost hem gewoon teveel klandizie.
7. Rekenkundig inzicht ontbreekt geheel, het is nog een heel gedoe om je wisselgeld terug te krijgen.
8. De enige manier om een pinguïn in de buurt van een oven te krijgen is door er een visje in te leggen. Brood dat naar vis ruikt, daar zit niemand op te wachten.
9. De onhandige aard van de pinguïn zorgt voor vervelende bedrijfsongelukken zoal het zichzelf opsluiten in een vitrine en sterven door zuurstofgebrek. Door dit soort incidenten zijn nog maar weinig pinguïns genegen om een carrière in de banketbakkerbranche na te streven.
10. Ze doen dan wel alsof ze een wit schort dragen maar dit is slechts gezichtsbedrog. Geloof maar dat die veeruitval de hygiëne niet ten goede komt.

Wat te doen met een lavalamp als deze de geest heeft gegeven

1. Met de stekker in het stopcontact mee in bad nemen om te kijken of het misschien aan het snoer ligt.
2. In het gras zetten, er een skippybal op plaatsen en claimen het gat in de markt te hebben gevonden: golf voor blinden en slechtzienden.
3. Tijdens een voetbalwedstrijd op het veld gooien en vervolgens de scheidsrechter uitschelden voor blinde tyfushond omdat hij niet voor buitenspel fluit.
4. Op een kinky party iemand er vol mee in zijn een gezicht raken om de erotische spanning wat op te voeren.
5. Op Marktplaats ruilen voor een kapotte gloeilamp.
6. Aan de muur hangen en als klok gebruiken, zodat het niet meer dan normaal is dat je altijd te laat op je werk komt.
7. Vastmaken aan een mooi zilveren kettinkje, aan je vriendin geven en vervolgens witheet aanlopen telkens als ze het niet draagt.
8. Samen met een roestige kaasschaaf en een lekke rugbybal in het water gooien en maar hopen dat je op die manier Bigfoot vangt.
9. Op een zondagochtend, liggend in je bed uit het open raam gooien en het performance-art noemen.
10. Vermalen tot poeder, het opsnuiven en je vliegensvlug bij de eerste hulp van het dichstbijzijnde ziekenhuis melden.

Mogelijke bezwaren tegen een staande lamp

1. Ze staan in de regel bekend als slechte gesprekspartners.
2. Reageert een hond met een beetje mazzel nog op het commando ‘zit’, bij een staande lamp kun je dit wel vergeten.
3. Kent z’n plaats maar loopt niet over van ambitie.
4. Slaat niet aan bij inbrekers of ander tuig.
5. Schakelt zichzelf niet uit als er afzichtelijke personen in de buurt zijn.
6. Allemansvriend, doet het zowel goed bij extreem-rechts als extreem-links.
7. Zelfs gemarineerd zijn ze niet te pruimen.
8. Een groot gedeelte van de dag heb je er niks aan vanwege het overvloedige zonlicht.
9. Staande lampen hebben geen natuurlijke vijanden, het blijft dus altijd uitkijken.
10. Ze zijn makkelijk te imiteren, tot het gaat schemeren.

Recent opgemerkte spreekwoorden en gezegden

1. Nooit een solex gehad maar wel kunnen schaatsen.
2. Met een surfplank naar goud zoeken.
3. Nog geen haar op de steel, kijk uit met meel.
4. Beter het wiel nog een keer uitvinden dan de kar niet kunnen trekken.
5. Door rood fietsen op zondag.
6. Met de fiets te water helpt niet tegen een kater.
7. Als de steen geworpen is over de garantie beginnen.
8. Met een natte krant de was doen.
9. Mosterd als zoethoudertje gebruiken.
10.Met een halve kaart om de weg vragen.

Wat je ook met een frikandel kunt doen

1. Een aantal aan elkaar plakken en als tochtstrip gebruiken.
2. In mayonaise dopen en er op vetvrij papier een epistel mee neerpennen.
3. Invriezen en tijdens voetbalwedstrijden aan slechtziende hooligans als knuppel verkopen.
4. Vullen met inkt en verkopen als survivalpen.
5. Promotiemateriaal: laten bedrukken met reclame voor het nieuwste boek van Jessica Durlacher en uitdelen tijdens de Zwarte Cross. Succes verzekerd!
6. Tijdens oud en nieuw een hele doos in je brievenbus proppen zodat vandalen er geen vuurwerk in kunnen gooien.
7. Aan MacGyver opsturen en vragen of hij er een skippybal van kan maken.
8. Een watje aan elk uiteinde en er patent op aanvragen als biologisch afbreekbaar wattenstaafje.

Wist U dat:

1. De dop van een fietsbel prima te gebruiken is als sake kommetje?
2. Vissen niet reddend kunnen zwemmen?
3. Iedereen die ‘Levertraan’op zijn voorhoofd laat tatoeëren een gratis t-shirt van ons krijgt?
4. Marmelade onder TBS-ers salonfähig is geworden enkel vanwege de deftige klank?
5. Een klok niet sneller gaat lopen als u er een energiedrankje overheen gooit?
6. Einstein aan zijn beroemde kapsel kwam door sneller dan het licht te reizen?
7. Het houden van een dolfijn in een krap bemeten konijnehok als dierenmishandeling wordt gezien?
8. De minst verkochte strip op stripbeurzen de tochtstrip is?
9. Het niet verstandig is om 112 te bellen als je pizza niet binnen een half uur bezorgd is (geloof ons)?
10. Er binnenkort subsidie vrijkomt om te soebatten met een paljas?

Tips voor Tour de France deelnemers die bang zijn voor een lekke band

1. Neem altijd een bijl mee zodat je van een boom houten banden kunt maken.
2. Ga met de auto en zorg dat je lid bent van de ANWB.
3. Bind een stofzuiger aan je voorvork, zo krijg je geen glas in je banden.
4. Vul je banden met kauwgom.
5. Ga op stelten.
6. Praat eens met een psycholoog.
7. Neem in geen geval een pilletje om de angst voor een lekke band tegen te gaan, zulke middelen staan ongetwijfeld op de dopinglijst.
8. Fiets ondersteboven.
9. Zorg dat je op de eerste dag bij een zodanig ongeluk betrokken raakt dat je wegens een ernstige blessure moet afhaken.
10. Ga van start op lekke banden, zo voorkom je een klapband tijdens een afdaling.

Waarom de Olympische Spelen in China best leuk kunnen worden

1. Gezien de reputatie van Chinese aannemers valt er vast nog wel een stadion om.
2. Een dagen durende zonsverduistering vanwege een veel te grote vuurwerkshow gone wrong.
3. Met een beetje geluk vinden de Chinezen Dennis van der Geest wel leuk, kunnen ze hem mooi houden.
4. Chinese sporters die strak staan van de doping. Polsstokhoogspingen: 22 meter, marathon: kwartiertje, Dennis van der Geest: doormidden.
5. De Dalai Lama gaat meedoen aan de steeplechase.
6. We zijn enkele dagen van Jantje Smit verlost.
7. De weddenschappen over de hoeveelheid doden door de smog en vervuiling kunnen nog een leuke som geld opleveren.
8. Surfen op het water dat uit een doorgebroken stuwdam komt, de sport was nog nooit zo spectaculair.
9. De chinese muur als evenwichtsbalk, heeft dat ding ook nog enig nut.
10. Om het ook voor de Chinezen een uitdaging te maken is er besloten om te gaan tafeltennissen met shuttles en te gaan badmintonnen met pingpongballen.

10 zaken die we ons afvragen rond het EK

1. Zal Marco van Basten het damesteam inzetten als het echt spannend wordt?
2. Zal de finale in Zwitserland op een veld met een helling van meer dan 10% gespeeld worden?
3. Zal een Zwitserse bankbediende de bank laten springen vanwege de enigzins roekeloze gok dat Zwitserland de finale wint met 4-1?
4. Zal het worden toegestaan om wijken in brand te steken die compleet in oranje gehuld zijn?
5. Zal Oranje de penalty's van vijf meter mogen nemen om ze toch de kans te geven een bal op het doel te krijgen?
6. Zal één der spelersvrouwen zich schuldig gaan maken aan een schwalbe in een duur winkelcentrum?
7. Zal een Engelse hooligan erin slagen zich te verkleden als scheidsrechter om zodoende Duitsland, middels belachelijke beslissingen, van te titel af te houden?
8. Zal buitenspel beloond gaan worden met een medaille?
9. Zal Maradonna de masseur van Oranje worden?
10. Zal Johan Cruijff de wedstrijden analyseren tijdens een groepsekssessie aan de rand van een zwembad?

Tips voor sukkels die bang zijn zich te vervelen tijdens de zomervakantie

1. Word voorzitter van de vereniging tegen het gebruik van schuttingtaal in pornografische films.
2. Schrijf eens een handleiding voor een prettig verblijf in een isoleercel. Je zou er menig gevangene een plezier mee doen.
3. Prik gaatjes in een papier en probeer het gepubliceerd te krijgen in het tijdschrift voor blinde poëzieliefhebbers.
4. Creëer een nieuw muziekgenre dat gebaseerd is op de doodsreutels van giraffes.
5. Brei een parachute.
6. Blijf net zo lang brieven schrijven aan SBS 6 tot ze Het Dagboek van Anne Frank, bewerkt tot een 666-delige comedyserie, uitzenden.
7. Ga eens schatgraven in drijfzand.
8. Ga voor een draaiorgel staan tot het geluid je zodanig tot waanzin drijft dat je het ding verbouwt tot knus vakantiehuisje.
9. Mediteer enkele dagen op een spijkerbed en je zal zien dat de rest van de vakantie erg meevalt.
10. Bel Emile Ratelband en ....... , ach nee, zo vreselijk verveelt niemand zich.

Verdacht volgens de AIVD sinds 9/11

1. Afgeven op de Hollandse Nieuwe.
2. Cocaïne versneden met Antrax.
3. Blauwe Knoop fundamentalisten met rijbewijs in de buurt van een slijterij.
4. Protesteren tegen toepassing van de dt-regel in de Perzische spelling.
5. Terrasstoelen, verander de eerste letter in een p en je hebt perrasstoelen.
6. Advertenties voor Zure Bommen.
7. Lieden die een monocle op hun eksteroog plaatsen.
8. Parades georganiseerd zonder inmenging van de homofiele medemens.
9. Bommeldingen met een serieuze ondertoon.

Tips voor als je van Delfzijl naar Kopenhagen wilt zwemmen, om solidariteit te betonen met een ieder die bedreigd wordt door militante moslimfundamentalisten

1. Je kunt de jenever het best nuttigen in Delfzijl, in Kopenhagen is sterke drank veel duurder.
2. Zwem naakt, de jenever houdt je immers warm.
3. Het water in de zee is zout, drink er niet teveel van.
4. Zwem zonder anker op je rug, des te minder ballast des te meer kans dat je poging slaagt.
5. Denk niet dat het niet erg is om flauw te vallen omdat je toch al in het water ligt, zoiets blijft levensgevaarlijk.
6. Raak niet in paniek bij een sterke stroming, recht op je doel afgaan is mooi maar dan zie je wel minder van de omgeving.
7. Laat een papagaai meevliegen, zo heb je niet alleen wat aanspraak maar kun je je tevens even laten voortslepen als je moe wordt. Doe dit niet de hele tijd want dit zou dierenmishandeling betekenen.
8. Lach niet naar een gorilla, deze zou hier agressief van kunnen worden, vooral omdat die beesten toch al de pest hebben aan water.

Wat Kurt Cobain gezegd kan hebben vlak voor hij z’n kop eraf schoot

1. Maybe this will straighten my hair out.
2. Eh, how does this work?
3. And this is for worldpeace.
4. Hmm, how to inject heroine with this?
5. From now on they have to call me Kurt Nobrain.
6. Nirvana Smirvana.
7. This is for all the times they failed to deliver the pizza on time.
8. Hey Ho, Let’s Go.
9. This will fix my headache.
10. Vegetables: Never Again!
11. Damn, do I look hot in pink.

Twaalf oneliners die zijn gesneuveld tijdens de montage van Dirty Harry 2

1. I’m a dirty dancer but you can call me Harry.
2. Dude is on my dick like some silly ass wanker.
3. Need to drop some acid fast.
4. See my eyebrows? As if Rembrandt painted them.
5. Fear is not a state of mind, it’s your middlename.
6. Jesus should have had a gun!
7. A man without a gun, is like a chick without tits.
8. As if God shoots better than me.
9. I use gunpowder for toothpaste.
10. I always pack my gun when I go shopping.
11. Try shooting me with a bullet between your eyes.
12. The holocaust horrible? I had a cute, little puppy called holocaust!

Recent opgemerkte spreekwoorden en gezegdes

1. Een goeie haring blieft geen ui.
2. Naaktlopen in dikke smog na verse jus in een zwerverskroeg.
3. Een advocaat in het toilet pis je niet de schoenen vol.
4. Een tekenbeet garandeert WAO noch Champagne.
5. Een hersenchirurg opereert een topless model bij voorkeur in het schemerduister.
6. Een zingende zaag vraag je nooit om plakband.
7. Een koe op een worm betekent nog geen vrijspraak.
8. Een brandend gordijn, ren hard konijn.
9. Een slot kopen zonder te kunnen fietsen.
10. Met een tijger je EHBO diploma ophalen.

Enkele potentiële records voor het Guiness Book Of Records

1. Met je hoofd 4000 keer tegen het achterhoofd van een pinguïn aanstoten, zonder dat de pinguïn het merkt.
2. 17 dagen lang met een condoom aan je oor in een supermarkt staan louter levend op trekdrop.
3. 86 kilo hout sprokkelen in de Sahara onder het nuttigen van 103 rollen beschuit zonder je te bekommeren om water
4. In 93 verschillende gemeenten een overdosis van codeine bevattende hoestsiroop overleven
5. In de Amazone 148 klapsigaren roken terwijl je met een metaaldetector een nest eieren van een krokodil kapot slaat
6. 36 uur in een met dronken armadillo’s gevulde onderzeeër verblijven. Zonder airco!
7. Op een geleende fiets al spookrijdend de wereld rondfietsen terwijl je achterstevoren alle boeken van Harry Mulisch opzegt (uit het hoofd).
8. Van een fles cola, een aansteker en een envelop een fietsbel maken die je als een krik aan een Duitser weet te verkopen.

De nadelen van het hebben van een praatzieke satanist in je achtertuin gedurende de nazomer

1. Grote kans dat je vrouw en kinderen na een tijdje imitatiegedrag gaan vertonen en ook een omgekeerd kruis in hun voorhoofd gebrand willen hebben.
2. Het leidt onherroepelijk tot irritatie als je meerdere keren per dag te horen krijgt dat je je ziel zou moeten verkopen aan satan. Daarnaast, waar heeft het de satanist gebracht? Juist: in je achtertuin. Het beste bewijs om er nooit aan te beginnen.
3. Vogels verwarren een satanist nogal eens met een vogelverschrikker, het leuke vogelhuisje blijft waarschijnlijk leeg.
4. Bij een regenachtige nazomer wordt je in je slaap gestoord door het gesnotter en gekuch van een verkouden satanist in je achtertuin
5. Tuinkabouters zullen de satanist als indringer zien en proberen de boel te saboteren. Zelf zijn ze altijd vrij stil en ze hebben in de regel de schurft aan praatzieke satanisten in hun omgeving.
6. Door het onophoudelijke gelul van de satanist kun je een goed gesprek met je Koikarpers wel vergeten.
7. Het klinkt leuk maar in werkelijkheid zorgt het ritueel offeren van een jonge maagd bij volle maan alleen maar voor een hoop troep.
8. De buren zullen gaan klagen wanneer de satanist doorgaat met het lokken van hun 7-jarige dochter. Zijn koosnaampje voor haar –steekvlees- viel al niet echt goed.

Te laat kom smoezen en hoe te reageren op de voorspelbare reactie

1. Sorry, ik ben te laat maar.....
Ik was mijn beenprothese vergeten.
Je hebt toch helemaal geen beenprothese?
Dat was ik ook vergeten.

2. Sorry, ik ben te laat maar.....
Ik was in de veronderstelling dat het eerste kerstdag was.
In de zomer?
Ik vond het al zo vreemd, nergens een kerstboom te bekennen.

3. Sorry, ik ben te laat maar.....
Er lag een salami op de stoep.
En?
Je kent mijn fobie voor salami niet?

4. Sorry, ik ben te laat maar.....
Die snol wou m’n bed niet uit.
Dan laat je haar toch lekker slapen.
En bij thuiskomst constateren dat ze een overdosis heeft genomen?

5. Sorry, ik ben te laat maar.....
Die paling viel verkeerd.
Wie eet er dan ook paling voor het ontbijt.
Wie zegt dat ik paling gegeten heb?

Top 13 van putdekselopschriften

1. Niet geschikt voor consumptie.
2. Geen kadaverbak.
3. Hofleverancier.
4. Niet roze verven!
5. Innemen met water.
6. God Zij Met Ons.
7. Gevonden Voorwerpen Hier Inleveren.
8. Niet voeren!
9. Dit is geen munt! Neem contact op met uw opticien!
10. Op de grond leggen en aansteken.
11. Voor bijwerkingen: zie bijsluiter.
12. Picknicken verboden.
13. Consumptie verplicht.

De negen geboden van een aan adrenaline verslaafde crimineel

1. Je bent een geveltoerist met hoogtevrees en je werkterrein is de stad, het beklimmen van een graansilo op het platteland is bepaald geen lucratieve bezigheid.
2. Je berooft enkel beroemdheden en steelt slechts bekende kunstwerken, ga voor de publiciteit.
3. Zo eens in de zoveel tijd opereer je buiten de landsgrenzen en dan met name in landen waar al lijfstraffen gelden voor het imiteren van een lantaarnpaal.
4. Stalk politieagentes.
5. Je pleegt je misdaden op klaarlichte dag waarna je fietsend de plaats van het delict verlaat.
6. Steel in elk geval één keer in je carrière iets uit de berenkuil van een dierentuin
7. Te allen tijde heb je een parachute bij de hand. Grote kans dat je die nog eens moet gebruiken.
8. Raadpleeg de top 25 van de wereldranglijst kickboxen om daar willekeurig kandidaten voor een beroving uit te zoeken.
9. Injecteer jezelf met een waarheidsserum voor je de kroeg induikt.

Wat een anonieme strandjutter op Texel zoal jutte na de dood van Jan Wolkers

1. Een doos koperen fietsbellen zonder opsmuk.
2. Een bakkersdozijn voorbinddildo’s met buffellederen riem en fraai bewerkte gesp.
3. Flessenpost van een Hindoestaanse klankdichter.
4. Drie gasmaskers waarvan twee met tijgerprint en één met fraai bloemetjesmotief.
5. Enkele lichtbakken met het Shell-logo in afwijkende kleuren.
6. Een booreiland met helikopter.
7. Een flesje Channel no. 5 gevuld met Tipp-ex.
8. Een functionerende wipkip vastgeklonken aan een grasveldje van drie vierkante meter.
9. Een opgezette dinosaurus met wijnkelder en bubbelbad.
10. Een trombone van kreukelvrij plastic.

Zeven manieren om een appel blauw te maken

1. Laten rijpen in een klamme, donkere kelder. Zo is blauwschimmelkaas toch ook ontstaan?
2. Een exemplaar in elkaar slaan.
3. In een afgelegen bos aan een boom vastbinden en hopen dat je appel geadopteerd wordt door een Smurf.
4. Invriezen.
5. Hoe moeilijk kan het zijn? Schilderen natuurlijk!
6. De appel laten geloven dat jullie een date hebben en dan niet komen opdagen.
7. Onbetaald katoen laten plukken.

Ingekorte lijst van zaken waar wij een kick van krijgen

1. Met spinazie op ons voorhoofd de straat op gaan.
2. Stiekem een hamster meenemen naar blokfluitles.
3. Het begraven van de vredespijp en het roken van de strijdbijl. Dit alles onder het genot van een glaasje totempaal.
4. Na een twee weken durende lsd trip wakker worden in een cel in Zimbabwe.
5. Volledig in het roze gekleed verschijnen op een sjoeltoernooi.
6. Bij de opticien in razernij uitbarsten omdat ze geen enkelpiercing willen zetten.
7. Op een zonovergoten zondagochtend luidkeels het ingekorte Armeense volkslied zingen terwijl we een boterham met pindakaas besmeren met een figuurzaag.
8. Met een brommerhelm op in een sauna zitten.

Suggesties om sport aantrekkelijker te maken

1. Naast snelwandelen en hink-stapsprong ook het basloopje tot officiële sport promoveren.
2. Waarom zouden supporters niet buitenspel kunnen staan?
3. Voor de kijkcijfers: schaken in een parenclub.
4. Veel geld pompen in de bakfietsmotorcross.
5. Combineer schoonspringen, boksen en tafeltennis en maak er iets moois van.
6. Waterpolo in een rivier vol piranha’s.
7. De marathon inkorten tot 42 meter.
8. Geef lijnrechters bij tennis de bevoegdheid een speler weg te honen.
9. Eerst 18 holes golfen, vervolgens een cricketwedstrijd en tenslotte een potje curling. Gewoon drie sporten samenvoegen, zo is de triatlon ook ontstaan.
10. Een jaarlijkse onaangekondigde elfstedentocht voor de formule 1.
11. Dribbelen introduceren bij darten.
12. Meer gebruik maken van Mart Smeets bij Sterkste Man wedstrijden: Smeets Werpen, Smeets Scheuren en het om meer erkenning schreeuwende Smeets Breken.

Goeie grappen die we niet in praktijk durven te brengen (maar jij misschien wel)

1. Een pooier aanrijden, uitstappen en hem omstandig feliciteren met het feit dat hij je auto gepimpt heeft.
2. Verkleed als Donald Duck vanuit Denemarken op het vliegtuig naar Saudie- Arabië stappen.
3. Met een ronkende bladblazer op een feestje van Kate Moss verschijnen
4. Bij een freefight gala op de eerste rij zitten met een tas vol handdoeken en er af en toe één de ring in werpen.
5. Met een stevig opgevoerde 45 kilometer auto op de snelweg een politieauto inhalen, deze naar de kant dirigeren en vervolgens vragen of ze een flesopener hebben aangezien je wel zin hebt in een biertje.

Wanneer rapen gaar zijn

1. Als je er achter komt dat je grote teen een buitenaards wezen is.
2. Als je tegen je vriendin zegt dat ze met stip naar nummer 9 gestegen is in je top 10 van favoriete vrouwen.
3. Als je fascinatie met pindarotsjes zodanig uit de hand loopt dat je een vrouw zoekt die daar op lijkt.
4. Als koningin Beatrix voor de deur staat om het lintje terug te eisen.
5. Als Calimero je toebijt: grow up motherfucker!
6. Als je onmiddellijk na je besnijdenis te horen krijgt dat een kwartier later je eikel gepierct wordt.
7. Op het moment dat de glasblazer er achter komt dat je zijn gloeiend hete blaaspijp met secondelijm hebt ingesmeerd.
8. Wanneer je ingeschakeld wordt om te bemiddelen in de slepende ruzie tussen Gargamel en de Smurfen en je per ongeluk op de Smurfin gaat zitten.
9. Als je Osama Bin Laden de laatste cd van De Toppers opstuurt.
10. Na ongeveer twaalf minuten (in ruim water uiteraard).

Waarom een ontvoering een zware wissel kan trekken op je relatie

1. Grote kans dat je het diner mist en je vrouw kwaad wordt.
2. Wellicht gaat je vrouw in de tussentijd vreemd, je biedt haar immers de mogelijkheid.
3. Wie weet spendeert je vrouw het losgeld liever aan schoenen.
4. Je maîtresse zal het hoe dan ook een kutsmoes vinden, zo’n ontvoering.
5. Je vrouw kan gaan denken dat je het verzint om meer tijd met je maîtresse door te brengen.
6. Wie weet komen je maîtresse en je vrouw met elkaar in contact en beginnen ze een lesbische relatie.
7. Je vrouw telefoneert de gehele dag, de ontvoerders hebben geen schijn van kans om met een eis te komen.
8. Grote kans dat zowel je vrouw als je maîtresse een relatie met je ontvoerder beginnen, hij heeft immers jouw geld.
9. Wanneer je vrouw eenmaal van de media-aandacht heeft geproefd zal ze jouw vrijlating zo lang mogelijk ophouden.
10. De flauwe opmerkingen van je ontvoerders als ze je vrouw op TV zien, ach, jij had hetzelfde gedaan.

Overbodige diersoorten volgens beroemde, gesjeesde biologiestudenten

1. De Olifant: eten met een slurf: get a real grip on your food.
2. De Leeuw: wat is dat met die enorme baard, we leven niet meer in de jaren '70.
3. Het Doodshoofdaapje: denkt zo'n beest dat het cool is om kleine kinderen schrik aan te jagen, het is niet het hele jaar door Halloween.
4. De Koe: zwart wit gevlekt in een weiland, leuk geprobeerd maar zeker niet te classificeren als schutkleur, win daar de oorlog maar eens mee.
5. De Fruitvlieg: lijkt in geen honderd jaar op een stuk fruit en dit zal nooit gebeuren ook, wel eens gedacht aan plastische chirurgie?
6. Een Papagaai: na zoveel eeuwen nog alleen maar kunnen napraten zonder echt een eigen mening te vormen? Volgende!
7. Het Vogelbekdier: als na zoveel eeuwen nog niet duidelijk is wat je wilt worden dan zullen we het wel nooit meemaken, het is kiezen of delen.
8. De Lemming: met z'n allen in de afgrond storten om een paar soortgenootjes te redden, 2007 jongens, egoïsme is de bomb.

Negen tips van een anonieme beroepswerkeloze

1. Voeg een erotische alinea toe aan uw sollicitatiebrief.
2. Ga naar het sollicitatiegesprek gekleed in een T-shirt met de tekst 'Don't call me, I'll call you'.
3. Vermeld altijd dat u bent ontslagen wegens seksuele intimidatie van de commissie tegen seksuele intimidatie.
4. Verwijs in uw cv waar mogelijk naar Adolf Hitler, Joseph Stalin, Mao en Pol Pot .
5. Ga uitvoerig in op uw hobby: het kweken van onbegrip.
6. Begin een sollicitatiebrief op de volgende manier: 'Allereerst excuses dat deze brief in het rood gedrukt staat, een ongebruikelijke leeskleur. Reden is dat mijn printer door de zwarte inkt heen is. Mocht de brief toch in het zwart gedrukt staan, kunt U bovenstaande uiteraard als niet geschreven beschouwen. In dat geval heb ik namelijk een kopieerapparaat gevonden waarop ik de rode brief heb gekopieerd. U heeft dan het zwarte kopietje voor uw neus. Welnu, de eigenlijke kwestie.'
7. Reageer op de tekst: 'Welkom, gaat u toch zitten' met de woorden: 'Is dat een bevel?'
8. Vermeld constant dat u voorzitter bent van de Bond Voor Mensen Zonder Carrièrewensen.
9. Zet tijdens het sollicitatiegesprek plotseling een plant op uw hoofd.

Korte handleiding voor het eten van een appel

1. Eet nooit een appel op de fiets, het stokje zou in je wiel kunnen komen.
2. Schil nooit een appel. De kans is groot dat al je messen vuil zijn en je eerst moet afwassen, dit kan nooit de bedoeling zijn van het eten van een appel.
3. Controleer altijd terdege dat je een appel eet en bijvoorbeeld niet een peer. Voor je het weet loop je nietsvermoedend op straat te eten en zit je onder het perensap.
4. Laat vierkante appels links liggen, straks bezeer je je nog aan een punt.

De 10 gedragscodes van een doorgewinterd nachtbraker met pleinvrees

1. Pis tijdens het uitgaan slechts onopvallend in iemand zijn glas; hoe zou u het vinden als er publiekelijk in uw glas gepist zou worden.
2. Portiers vinden het in de regel best dat er bij wijze van fooi over ze heen gekotst wordt. Bij twijfel gewoon even vragen.
3. Geld stelen van een straatmuzikant valt slechts te billijken wanneer hij schlagers ten gehore brengt. Geweld is uiteraard ook toegestaan.
4. Zwaai niet te snel met een pistool, het moet wel een geintje blijven.
5. Betaal pas voor seks als u echt geen andere mogelijkheid meer ziet om door uw geld heen te raken.
6. Een slet is een vrouw met een pet, let op, het tegenovergestelde is niet altijd waar.
7. Laat snorkels thuis, in het uitgaansgebied gelden andere regels dan op het strand.
8. Eenmaal op het politiebureau is het feest echt afgelopen, denk daaraan als er een leuke agente langsloopt.
9. Gebruik geen megafoon als u iemand van dichtbij afblaft, dit kan slecht vallen.

Vijf verklaringen waarom het kweken van regenwormen geen lucratieve bezigheid is

1. Het is moeilijk te voorspellen wanneer het een trend wordt om regenwormen als hoofddeksel te gebruiken.
2. De regenworm wordt vaak geassocieerd met het dragen van een wapen.
3. Geschikte regenkleding voor regenwormen is duur.
4. Regenworm en paling, de meeste handelaren hebben de grootste moeite ze uit elkaar te houden.
5. Na het wereldwijd bekend worden van de, trouwens nooit terdege bewezen, theorie dat de regenworm ten grondslag ligt aan het uitsterven van de Dodo, is de branche nooit meer uit het verdomhoekje gekomen.

Een opzet voor een top 5

1. Jehova's Getuigen radicaliseren omdat sinds 11 september 2001 niemand meer durft te klagen over de voet-tussen-de-deur-terreur.
2. Snackbareigenaren radicaliseren door de geruchten over een verbod op de Turkeystick, als een gevolg van de mogelijke toetreding tot de Europese Unie van Turkije.
3. Zwartwerkende glazenwassers (met bakkebaarden!) radicaliseren omdat….. ach whatever!

Twee momenten waarop het bellen met een fietsbel ongepast is

1. Tijdens het eten van een appel, je dient namelijk geen appel op je fiets te eten en het is ook niet nodig om niet fietsend te bellen.
2. Tijdens het, alles verklarende, slotakkoord van de uitvoering van de symfonie der onduidelijkheden, waardoor de hele symfonie opnieuw ingezet moet worden.