Wat is het meest bijzondere galgemaal ooit geserveerd?

Cocosmacroon met bladgoud, rabarber in opiumsaus en slangentongetjes gegaard in dollar-biljetten. Het maal werd afgesloten met een toetje van viagra-schuim. Vooral dat laatste is natuurlijk een vrij bizar detail.

Wat is zoooo 2009?

Het DSB-logo als traantje onder het linker-oog getatoeëerd.

Hebben jullie belangstelling voor een defecte koelcel vol rottende kadavers?

Alleen als we ze kunnen verwerken in het radio-actieve snoep dat we onder de naam Levertraan-gum op de markt willen brengen? We zeggen dus niet bij voorbaat nee.

Ik heb laatst de hond van mijn baas ontvoerd, gedood, opgezet en pontificaal op mijn bureau geplaatst, wat denken jullie: ontslag. Is dat niet wat kort door de bocht?

Iemand die zo’n practical joke niet weet te waarderen, daar zouden we niet eens voor willen werken.

Wat is volgens jullie de beste manier om een eekhoorn ten dans te vragen?

Smeer jezelf in met beukenootjespasta en ga in een bos onder een minstens veertig jaar oude boom staan. Succes gegarandeerd.

Hebben jullie nog tips voor originele imitaties?

Jawel, twee zelfs:
1.De stacaravan-imitatie: verf jezelf wit en ga stokstijf op de Veluwe staan.
2.De elektrische tandenborstel-imitatie: plak een wc-borstel aan je hoofd en steek je vingers in een stopcontact.

Who’s Bad?

De arts van Michael Jackson.

Even voor de zekerheid, is het drinken van bitter lemon legaal in Nederland?

Volgens onze juristen wel.

Kunnen jullie mijn boek ‘Kanaries in Kazachstan, Hippe Vogels’ eens recenseren?

Stuur eens een exemplaar op, stop er een fikse stapel bankbiljetten in en we zullen het met alle plezier afzeiken.

Bij wijze van dieet lees ik noten voor mijn ontbijt, misschien een tip?

Sorry, dit is een vragenrubriek en tips negeren we constant, zowel goede als slechte (dit is trouwens een erg slechte tip).

Ik heb wat apezuur in de aanbieding, schrikken jullie daarvan?

We plaatsen deze vraag alleen omdat het de slechtste wannabe grap is die we ooit hebben ontvangen, shame on you.

Waar ligt Tolbert?

In de provincie Groningen.

Weten jullie dat Levertraan erg populair is bij mensen die een dronken aapje op hun schouder zetten tijdens het internetten?

We hadden zo onze vermoedens.

Kunnen jullie mij wat feedback geven?

Ja, val ons niet lastig met vragen over feedback.

Ik denk erover om een lolly-tapenade op de markt te brengen en ik zoek nog investeerders, interesse?

We sturen een lolly op.

Kan ik de hoofdrol krijgen als Levertraan wordt verfilmd?

Je mag auditie doen voor de animatieserie die in de maak is, maar we geven je verdomd weinig kans.

Mijn zaklamp doet het veel beter in het donker dan bij daglicht, zal ik ermee terug gaan?

Ja, het riekt naar oplichting. En niet zo'n beetje ook.

Er doen veel complottheorieën de ronde met betrekking tot de aanslag op het World Trade Center. Wat is jullie standpunt aangaande 9-11?

Het was overduidelijk mensenwerk. Geen twijfel mogelijk!

Ik loop graag rond als wandelend reclamebord voor Kentucky Fried Chicken, dit terwijl er in ons dorp helemaal geen Kentucky Fried Chicken zit, hilarisch toch?

Eh, nee.

Ik wil een fonds oprichten voor het graf van de onbekende giraffe, willen jullie hieraan bijdragen?

Voor zo’n goed doel? Altijd. We hebben zojuist 10.000 euro overgemaakt.

Verwerken jullie gecodeerde boodschappen over de ligging van het gezonken rijk Atlantis in jullie berichten?

Ja, en ook de ligging van de Ark van Noach, De Heilige Graal en het graf van Jimmy Hoffa kun je vinden als je maar lang genoeg Levertraan leest.

Is de wipkip in jullie logo een absurdistisch pleidooi voor het lozen van giftige rommel in de natuur?

Dat gerucht is ooit eens door enkele neo-nazi’s de wereld in geholpen, dat zegt genoeg lijkt ons.

Ik kwam jullie stagiair laatst tegen en hij wenste aangesproken te worden met Zijne Doorluchtigheid, dit terwijl hij een capuchon over zijn hoofd getrokken had, is dit wel volgens het protocol?

We zullen hem er weer eens op aanspreken.

Zou in een wereld waarin Levertraan het voor het zeggen had, een snoeiharde vervolging van Duitse prostituees in knalgele burqa’s gegarandeerd zijn?

Ben je gek? We gaan toch niet ons vaste zondagochtendritueel om zeep helpen.

Ik wil deserteren maar zit niet in het leger omdat ik een been mis en een emotioneel wrak ben. Wat nu?

Doe alsof. Waarschijnlijk stelt je verbeelding niet al teveel voor en biedt het weinig troost, maar het is beter dan niks.

Ik ben schatrijk en sta te popelen om aandelen Levertraan.com te kopen, wanneer gaan jullie naar de beurs?

Gezien het huidige financiële klimaat zou een beursgang niet beter getimed kunnen zijn. Levertraan wordt door verschillende partijen gezien als het ideale bedrijf om de beurskoersen weer omhoog te stuwen. Maar laten we eerlijk zijn, het is ons gewoon veel te veel werk. Een andere keer misschien.

Mijn buurvrouw gaat nooit naar de kerk, moet ik daar iets van zeggen of heb ik geen recht van spreken omdat ik zelf, als overtuigd atheïst, nog nooit een voet in een kerk heb gezet?

Gewoon tekeer gaan tegen dat mens, wat denkt ze wel niet. Grote kans dat ze naar de hel gaat, vertel haar dat maar eens. Het maakt niet uit dat je zelf atheïst bent, dat heeft er niks mee te maken.

Op enkele Deense Grutto-fora word druk gespeculeerd over de mogelijke uitzetting van Grizzlyberen in de Flevopolder. Is jullie hier iets over bekend?

Jazeker, de eerste worden als alles volgens plan verloopt medio maart/april uitgezet. Dat zal die rottige Grutto's eindelijk eens leren.

Zouden jullie het geloven als ik vertel dat ik professor in de snorkologie ben?

Dat hangt af van de hoeveelheid genuttigde paddo’s.

Waarom krijgen koperdieven overal de schuld van?

Dat is een lang verhaal.

Ik heb mijn kerstboom op 2 januari gevraagd om te vertrekken maar op 5 januari maakte het apparaat nog geen aanstalten om zijn biezen te pakken. Vervolgens heb ik op 7 januari in een emotionele bui geschreeuwd: jij eruit of ik eruit! Maar jullie raden het al, ik woon nog steeds samen. Wat nu?

Een man een man, een woord een woord. Dat wordt verhuizen.

Willen jullie mijn petitie tekenen om Jeu de Boules ballen te vervangen door brandende proppen papier?

We bemoeien ons principieel niet met die campingsport voor bejaarden en wannabe fransozen, daar komt niks dan ellende van.

Waar kun je de magnetron beter niet voor gebruiken?

Je haar. Het lijkt een goed alternatief voor een föhn, maar het levert geheid nekklachten op.

Ik heb een plasma-tv gekocht, wat nu?

Gebruik het als snijplank waarop je het nieuws kunt volgen.

Hoe verbloem ik een bloemkooloor? 

Met aardappelpuree.

Wat kun je ook met een toetsenbord doen?
 
Meenemen naar een klaverjastoernooi en zien te verkopen als een kaartenhouder.

Ik loop al drie jaar rond met een fles levertraan op mijn voorhoofd getatoeëerd, wanneer ontvang ik mijn gratis Levertraan t-shirt?

Alleen mensen met het woord Levertraan (denk om de hoofdletter!) op hun voorhoofd getatoeëerd ontvangen een gratis Levertraan t-shirt. Maak dus maar gauw een afspraak met je lokale laserboer.

Hebben jullie mijn cavia gezien, hij heet Thomas?

Mocht je hem naar ons opgestuurd hebben, sorry , we kieperen alle fanmail ongelezen door de shredder.

Ik fotografeer gemuteerde bromtollen met een slecht humeur, mag ik eens in jullie Museum Der Moderne Kunsten exposeren?

Nee, dat soort exposities loopt meestal erg slecht, we hebben nog nachtmerries van de expositie met gefrustreerde badkuipen in het wild.

De vlag in mijn vlaggenmast wil een reisvergoeding, is dit wel reëel?

Voor niks gaat de zon op.

Is het gerucht waar dat de CIA achter Levertraan zit?

Borrelpraat.

Ik wil een petitie indienen om agenten te bewapenen met een schorseneer in plaats van een pistool. Wat denken jullie ervan?

Meneer is crimineel?

Ik probeer een bijnaam op te bouwen maar niemand wil daar aan meewerken. Zouden jullie op Levertraan een artikel willen plaatsen waarin ik word opgevoerd als Troggel Dikbuis?

We hebben je verzoek in beraad. Het overmaken van een forse som geld zou onze beslissing vergemakkelijken.

Mijn buurvrouw droomt van een carrière als weerman. Is het verstandig om met haar een gesprek aan te gaan?

Is pindakaas een probaat middel tegen vliegangst?

Ik ben geslaagd voor mijn rijbewijs, is dit een goed gespreksonderwerp op een cocktailparty?

Alleen als er ook gedanst wordt op Duitstalige pretpunk van na de val van de Muur.

Is halalvlees een verbastering van half om half gehakt?

Levertraan distantieert zich volledig van deze vraag.

Weten jullie een goed recept voor toverballen?

Mevrouw van Gompel, voor de laatste keer: Levertraan doet niet aan recepten.

Vreest Levertraan de kredietcrisis?

We staan altijd rood en hopen al jaren op het omvallen van onze bank.

Mijn konijn wil graag piloot worden. Weten jullie een goede vliegschool?

Vliegen raden we af, konijnen doen het in de regel beter in de zeevaart. En als dat niks blijkt te zijn is er nog altijd de goochelaarsbranche.

Elke week spel ik Levertraan van voor naar achter in de hoop dat er eindelijk eens artikelen over theemutsen en ovenwanten instaan, dit blijkt nooit het geval. Gaat dit nog veranderen?

Zijn we nog niet over uit, blijf vooral checken.

Waar gaat de vakantie dit jaar naar toe?

We gaan kennis maken met authentieke Incahumor in Zuid-Amerika, daarna in Groenland onverwacht van de zon genieten in een zogenaamde Eskimobikini en vervolgens pikken we een stukje van het Lederhosenreggae-festival in Zuid Duitsland mee.

Ik ben de uitvinder van de termen frikadelfolklore en Saharasushi, zal ik jullie de definities geven?

Laat maar.

Ik ben fanatiek treinsurfer en zoek een sponsor, interesse?

Nadat onze sponsoring van het Burqaboksgala op een gigantisch fiasco is uitgelopen (voor alle partijen) hebben we het sponsoren even op een laag pitje gezet. Succes desalniettemin.

Is het jullie ook opgevallen dat kinderen op steeds jongere leeftijd uit Mein Kampf citeren?

Breek ons de bek niet open, het nichtje van de stagiair begint daar ook al mee en ze is pas drie.

Wat is het grappigste dat jullie de afgelopen maand hebben gedaan?

We hebben een pyromaan in brand gestoken.

Hoe vaak zijn jullie inmiddels al wel niet genomineerd voor een Nobelprijs?

We houden het niet echt bij.

Wat zouden jullie meenemen naar een onbewoond eiland?

Een catamaran.

Is Levertraan verantwoordelijk voor het boek ‘Openbaringen’?

Sorry, we waren onder invloed.

Kunnen we Levertraan boeken voor feesten en partijen?

Wel als je miljonair bent.

Waar blijven de verhalen over volleybal, polka en line dancing?

Onze host past vast censuur toe of zo want we krijgen die artikelen maar niet online. We hebben de moed eerlijk gezegd al opgegeven.

Zijn jullie niet bang dat de darkroom de coffeeshop uit het straatbeeld verdrijft?

Niet onder dit kabinet, maar je weet nooit welke idioten binnenkort aan de macht komen.

Zullen ze op het werk doorhebben dat ik alcoholist ben omdat ik voorstelde om de vergadering te beginnen met een bontkraag?

Wanneer het uitspreken van het woord ‘rondvraag’ teveel gevraagd is wordt het inderdaad problematisch, daarnaast eindig je een vergadering in de regel met een rondvraag.

Hebben jullie nog een tip voor iemand die een molotov-cocktail wil maken?

Rook nooit een sigaret bij het prepareren van een molotov-cocktail. Wie weet ben je zo geconditioneerd door de gewoonte om bij elke alcoholische versnapering een sigaret te roken, dat je per ongeluk een slok van je cocktail neemt.

Zal het jodelend rondlopen met een open gulp ooit nog salonfähig worden?

Heeft een boer behoefte aan een homoseksuele dekhengst?

Heeft Levertraan wel eens een slapende cel gewekt?

Jawel, maar die had een ochtendhumeur.

Zijn er nadelen aan het schilderen met appelmoes?

Twee maar liefst. Ten eerste de geur van rottend appelmoes op canvas en ten tweede het eenzijdige palet aan kleuren.

Hebben jullie wel eens een voorstel ingediend om de term ‘tropenjaren’ uit het woordenboek te schrappen?

Doe het even lekker zelf.

Ik hoorde laatst iemand fel betogen dat timing essentieel is tijdens het eten van een toetje, klopt dit?

Volstrekt juist, met name de vlaflip komt slecht tot zijn recht bij een premature inname.

Waarom zijn bananen krom?

Omdat ze niet in de recht-extremistische hoek terecht willen komen.

Kun je een abonnement nemen op Levertraan?

Ja, alleen zoeken we nog bezorgers. Interesse?

Is het waar dat Einstein levertraan gebruikte als deodorant?

Ja en nee.

Geeft de stagiair licht in het donker?

Ja, zijn bijnaam in niet voor niets proefkonijn.

Ik ben mijn kerstpakket verloren na de kerstborrel, hebben jullie het misschien?

Hebben jullie ervaring met het snuiven of roken van spuitsneeuw?

Komt de Kerstman echt door de schoorsteen naar binnen?

Kan de Kerstman echt met zijn slee vliegen?

Ja, en hij kan er zelfs mee op het water landen met die pens van hem.

Waarom is een kerstboom zo extreem brandbaar?

Omdat een kerstballenfik zo weinig publiek trekt.

Waarom is de Kerstman altijd in het rood gekleed?

Zijn vader dacht grappig te zijn door hem te leren dat je bij een groen stoplicht moet stoppen en bij een rood stoplicht kunt oversteken. Na een zeer zwaar ongeluk zwoer de Kerstman dat hem dat nooit meer zou overkomen en om het niet te vergeten gaat hij dus altijd gekleed in het rood. Een soort van ezelsbruggetje zeg maar.

Verwarren jullie de begrippen majesteit en suikerklontje wel eens?

Incidenteel komt dit voor.

Het is een Geigerteller, geen hijgerteller. Rund!

Voelen jullie wel eens de drang om een graancirkel te trekken na het nuttigen van een koolsalade?

We nuttigen eigenlijk nooit koolsalades, we zijn meer van de broccoli.

Hij is al jaren telefonisch onbereikbaar en de snavel is inmiddels aangebracht, geen succes.

Zegt het ook iets over mij als ik, onder invloed van blauwe schimmelkaas en bewapend met een megafoon, een bedeesde necrofiel stalk?

Nee, dat is louter een leeftijdskwestie.

Zomaar geld aannemen van willekeurige burgers is tegenwoordig de snelste manier om als terrorist gebrandmerkt te worden en op Guatanamo Bay te eindigen. Wij benadrukken hierbij nog eens dat we het Front Ter Promotie van de Onthoofding van Musicalsterren nooit actief hebben gesteund. Noch in het comité van oprichting, noch in het comité van aanbeveling hebben we ooit zitting genomen en wettelijk bewijs dat geldstromen via Levertraan liepen is nooit geleverd.
Ps. Dood aan de musical!

Wordt levertraan gemaakt van de oren van jonge poesjes?

Ja, en de kerstman is een goedbetaald lingeriemodel.

Mijn man wil zich aansluiten bij een sekte, wat moet ik doen?

Drie opties:

1. Ga eerder bij een sekte, maakt niet uit welke, misschien irriteert het hem zo dat hij het hele plan laat varen.

2. Hersenspoel hem voordat een sekte dit kan doen, het liefst zodanig dat hij geen eigen wil meer heeft en compleet gebroken achterblijft, dit zal hem leren.

3. Is het een sekte die vrije seks hoog in het vaandel heeft staan? Vraag belangstellend of je niet eens mee kan naar een introductieavond, misschien bevalt het ook jou wel en blijkt het allemaal niet meer dan een ordinaire parenclub.

Levertraan pretendeert niet pretentieus te zijn en toont zich vijandig richting artistieke types. Wat is jullie definitie van een artistiek type?

Een artistiek type is een persoon die het aan de muur gespijkerd beter zal doen dan zijn kunstwerk.

Waarom is een ochtenderectie zo vervelend?

Impotentie faken wordt lastig en dus zou de vrouw wel eens op gedachten kunnen komen. Verder is het, in het geval van een zich buitenshuis bevindende brievenbus, behoorlijk obsceen om direct na het ontwaken de krant te halen.

Waarom zijn Christenen groen?

Christenen zijn niet groen. Grote kans dat je de Hulk bedoelt.

Waarom zijn Smurfen niet groen?

Omdat Grote Smurf dan op een mislukte aardbei zou lijken.

Hoe schrijf je broodtrommel achterstevoren?

Lemmortdoorb.